Conheci um assim... que desperdíciooooo...

MACHO ALFA

É comum ouvir os homens dizerem que gostam de mulheres que tomam a iniciativa, que fazem e acontecem. Mas na prática, tenho cá minhas dúvidas se é verdade ou não.
Explico: semana passada conversando com um amigo, ele me disse que estava saindo com uma mulher desse tipo. Mulher independente, de atitude, que não tem medo de tomar a iniciativa e as rédeas da situação.

Eis que ela "partiu para cima" do rapaz e ele disse ter ficado incomodado com isso, sentiu-se acuado, virou caça ao invés de caçador!!

O fofo, perdido que ficou, acabou paralizado e sem ação. Ou seja, o macho alfa não sabe lidar bem com essa inversão de papéis, está acostumado a dar as cartas na relação.

O pior dessa situação é que, quando pressionado, ele se sente ameaçado e revida.

Esse amigo da história revidou as investidas da mulher dizendo-lhe que ela estava parecendo o Taz- diabo da Tasmânia, do desenho animado, com a lingua pra fora ávida para engoli-lo.
Felizmente a reação da "diabinha" foi cair na risada, divertiu-se com a comparação, mas muitas teriam se sentido profundamente ofendidas.
Agora me diga: de onde esse cara pálida foi lembrar do Taz numa hora dessas?

Só Freud explica...

Lá se vai minha ilusão...

Tenho uma amiga, Mariza, que estava morando na Itália até poucos dias atrás. Antes de retornar ao Brasil, ela perguntou se eu queria algo de lá. Mais do que prontamente, respondi: um italiano!

Ahh, os italianos... Há quase 20 anos, com os meus 19 aninhos de idade, passei uma semana em Roma. Antes eu estivera estudando na Inglaterra, um país frio, com gente fria e feia.
Ao chegar em Roma, aquela algazarra, trânsito caótico, pessoas calorosas e lindos homens, encantei-me.

Voltei ao Brasil apaixonada por dois - Rosario Licciardello (um legítimo siciliano) e Stefano Angelini (um belo romano). Durante alguns anos nos correspondemos, até que perdi contato mas não os esqueci jamais.

Logo, qual presente poderia ser melhor do que um namorado italiano?
Fui desperta do meu sonho com uma exclamação de reprovação da minha amiga:

- Deussssssss misericórdia... não desejo isso nem a minha pior inimiga!

Então começou Mariza a contar detalhes dos hábitos dos italianos que conheceu durante o tempo que lá morou. Contou-me, enojada, que o banho não faz parte da vida diária daquele povo.
Raramente um italiano banha-se mais do que uma vez por semana. Em geral o faz a cada quinze dias. E qualquer menção a banho direcionada a alguém é tomada como insulto.

Diz ela que, conversando com uma italiana amiga sua, soube que as filhas dela de 8 e 10 anos tomavam banhos quinzenais pois - PASMEM- banho faria mal à saúde se tomado em demasia.

Ai, ai... estava eu a sonhar com príncipes italianos, sem saber que eles, na verdade, eram sapos (ou melhor, porquinhos).

Conheci um português interessantíssimo, com quem converso diariamente pela webcam, é um romance gostoso, lúdico. Ontem disse-me ele que virá ao Brasil em julho para me conhecer. Sutilmente, perguntei-lhe sobre os seus hábitos de banho e respirei aliviada ao saber que todas as manhãs ele se banha. Não custa nada evitar o mico de importar um namorado fedido, não é?

Post de Páscoa II - 7 DICAS PARA O ENCONTRO PERFEITO COM CRISTINE

Este post foi escrito por um amigo, Marco. Após ler os relatos dos meus encontros (e rir muito), ele resolveu dar umas dicas aos próximos candidatos...rsrs.
Só vai entender que já tiver lido os posts anteriores, a respeito dos meus encontros "frustrantes"

1- Telefone antes e combine de passar na casa dela para pega-lá. Ao chegar a sua porta, telefone novamente e seja educado: abra a porta do carro para ela, como um lorde.

2- Leve-a para jantar. Não precisa ser em local sofisticado, mas um lugar aconchegante.

3- Ao chegarem ao restaurante, abra a porta do carro e pegue-a pela mão. Ande lado a lado com ela e ao ver algum lixinho no chão pegue e fale assim: “odeio pessoas sem educação que jogam papéis na rua”.

4- Ao sentarem à mesa, puxe a cadeira para ela e não se recuse em comer. Aliás, proponha escolher a comida (todas as mulheres gostam de se sentir seguras e isso faz a diferença). Escolha um bom vinho.

5- Mesmo ela sendo totalmente independente, faça questão de pagar a conta, isso é cavalheirismo.

6- Leve-a a um motel gostoso seja educado gentil e não vá direto aos “ finalmente”. Provoque-a bastante deixando-a com vontade de você.

7- E, finalmente, NUNCA solte um PUM enquanto descansam.

Autoria: Marco Lima e-mail: mlima0027@hotmail.com

Algumas ressalvas feitas por mim (Cristine):
- Não vão pensando que o "candidato" vai se dar bem logo no primeiro encontro. Que história é essa de me levar pra um motel logo de cara? rsrsrsrs
- Essa dica de ficar me provocando é bem coisa do Marco... o sedutor da Eper...rsrs
- Gostei mesmo da dica 7. rsrsrsrs

Aguardo novas sugestões dos meus queridos leitores!!!!
(leiam o post de Páscoa 1 também, foram publicados juntos)

Post de PÁSCOA 1

Ontem falava com uma amiga ao telefone. A voz dela soava sinistra. Ela começou a me contar que no dia anterior estava "com o macaco no corpo", tinha desligado o telefone na cara do sócio (e ex-namorado) após uma discussão banal e em seguida, mandou um cliente chato para "aquele" lugar nada educado.
E agora estava com dores no corpo, pontadas no cotovelo, dor nas costas, aquela "nhaca", semelhante ao início de gripe. Aí lembrou-se... a danada chegou.

À noite, minha secretária veio em casa. Chorava. Estava arrasada por que o caixa da loja não tinha batido, veio me avisar que havia uma diferença e... buááááá... desaguou em lágrimas.

Fiquei assustada, achei que deveria ser um baita rombo, já estava doendo meu bolso quando ela disse que a diferença era de 8 reais.
Pensei: coitada, deve estar l-o-u-c-a. Fazer uma cena dessas só por causa disso? Eu confio totalmente nela e sei que se houve uma diferença não foi por má-fé dela ou desonestidade.
Para deixá-la mais feliz, antecipei meu presente de Páscoa, dei o ovo que ela mais gosta (crocante de amendoim) e a criatura pôs-se a comer o tal ovo na mesma hora, com voracidade. Dali a pouco estava rindo e feliz. Nem parecia a figura desolada que chegara a poucos minutos em prantos.
Humm... pensei... oscilação de humor e gana por chocolate: só pode ser a danada.

E eu, hoje, véspera de sexta-feira santa aventurei-me a ir ao shopping, imaginando que boa parte dos paulistanos estaria na estrada. Ledo engano, ou os que ficaram resolveram ir ao mesmo lugar que eu -só para me atazanar!
Bem...fui com o intuito de lá almoçar e comprar ovo de páscoa de uma loja específica. Qual o quê... tudo lotado. NA praça d alimentação, gente empaçocada...
E eu com fome fico impossível, o mau humor em pessoa.

Desisti de almoçar e fui comprar o chocolate. Tinha fila na porta, só entrava com senha! Eu com fome e com um aperto no peito. Veio de repente... uma tristeza. Tinha uma jovem com um carrinho de bebê naquela fila enorme, olhei para dentro do carrinho e lá estava um bebezinho todo fofo e, subitamente, desandei a chorar. Nem me perguntem o motivo, ver aquele bebê fez com que uma tristeza escondida viesse à tona, tive de sair da fila sob os olhares curiosos dos que ali estavam.
Com fome e com os olhos borrados de maquiagem,de tanto chorar ( parecia o Coringa do Batman, dá pra ter noção? ), eu era a imagem da mulher à beira de um ataque de nervos. Fui direto e reto para o carro. Voltei pra casa com fome e sem os ovos de páscoa.
Comecei a sentir uma dorzinha conhecida. Uma cólica... Ahhhhhhhhhhhh... era a danada.
A danada da TPM. Aí entendi tudo!

Vejam só: 3 mulheres, 3 histórias... e isso se repete a cada mês. Não dá pra evitar de falar nela.
Um amigo sugeriu um tratamento hormonal que interrompe a menstruação. Mas aí eu não seria a mesma pessoa. Cheia de progesterona, feminina, temperamental. Quer saber? Eu sofro mas faz parte... (será que sou masoquista? rsrs)

O amor em todos os tempos...

A cada ano, damo-nos conta de que não envelhecemos de fato. Nosso corpo pode modificar-se, ganhamos quilinhos a mais, além das rugas. Mas o nosso íntimo permanece surpreendentemente alheio à passagem do tempo. Sentimentos que tínhamos quando adolescentes, podem hoje ser compreendidos com a maturidade e experiência de vida, não obstante, eles continuam existindo dentro de nós. Felizmente...

Se você não assistiu ao filme "O amor no tempo do cólera", nem tampouco leu essa obra inesquecível de Gabriel Garcia Marques, corra para a livraria ou locadora mais próxima. É um alento nesse mundo caótico.

Pensamos que existem histórias que só podem existir na ficção, nas novelas da Globo. Mas a vida real é tãooo mais surpreendente do que qualquer novela. E por falar em Globo, o falecido dono das Organizações Globo, o jornalista Roberto Marinho, deixou-nos uma belíssima história de amor , prova de que sua vida superou qualquer folhetim já exibido em sua emissora.
Aos 94 anos ele se casou com o amor da sua vida, Lily Marinho. Ele poderia ter escolhido dentre as mais belas mulheres do mundo, dada a sua importância e poder. Sim, o poder exerce um certo fascínio sobre as pessoas e o dinheiro mais ainda. Ele possuía ambos, o que o tornava aos 93 anos um partidão para muitas. Mas sua escolha foi aquele amor do passado, uma elegante senhora que, aos 84 anos, o desposou.

Para aqueles que não acreditam mais no amor, por já terem passado dos 40, dos 50... dos 60... quanta tolice.
A vida nos ensina que envelhecemos por fora, mas o amor enxerga por dentro. Quando menos esperamos, viramos uma esquina e ele nos pega de jeito.

Fiquem atentos às esquinas!


Se você não viu o comercial do chocolate, com os dois velhinhos, assista!
http://www.youtube.com/watch?v=drxrVBhrfWc&feature=PlayList&p=069E5E98BEA07A52&index=0&playnext=1

Mulher sofre...

Hoje não fui trabalhar, estou traumatizada... e revoltada com o Ser Divino que projetou a mulher para passar por cada uma...

Olha só: homem reclama por que, a partir dos 50 anos, tem que fazer o exame de próstata - o famoso toque retal - e nem dolorido é! Fica de ladinho e tchum... quando dá por si, já acabou.

A mulher não, desde 0s 15 anos começa com as consultas ao ginecologista, ficando naquela posição de frango assado. Não bastasse isso, parece que médicos e laboratórios, toda a indústria farmacêutica e tecnológica, empenham-se em desenvolver novos exames cada vez mais esdrúxulos em nome da "medicina preventiva da mulher".

Hoje fui fazer o exame de mamografia. Resumidamente, eles colocam o seio (um de cada vez) em uma bandeja de acrílico e uma outra bandeja vem por cima e esmaga o seu lindo seio, tal qual uma PANQUECA!
A dor foi tanta que eu tive uma queda de pressão brusca, me deu ânsia de vômito, suor frio, sensação de desmaio, um mal estar dos diabos!

Mas mesmo passando mal, consegui rir imaginando o que seria dos homens se tivessem que ter seus testículos examinados da mesma forma. Aliás, acho que seria no mínimo justo que eles sentissem um pouquinho das agruras pelas quais nós mulheres passamos.Quem sabe assim eles seriam mais tolerantes na nossa TPM.

Resultado: dei um piti. Não consegui acabar de fazer o exame, voltei pra casa e fiquei acabada no sofá.

No caminho, ria da minha idéia brilhante de espremer os testículos de alguns homens naquela geringonça. Sabe o motivo pelo qual nada disso é solicitado aos homens? Por que a maioria dos engenheiros que desenvolvem esses equipamentos é composta por homens, só pode ser um complô...hehehe

Imagine, tem homem que desmaia em cadeira de dentista, que dirá se um dia tivessem que dar à luz. A humanidade já estaria extinta há muito tempo...