Aventure-se comigo...

Aventure-se comigo...

segunda-feira, 23 de março de 2009

MULHERES VÃO À FORRA...



Hoje diverti-me à beça, lendo os perfis das mulheres em um site de relacionamento. Antigamente, era prerrogativa dos homens buscarem mulheres belas e jovens, pouco importando se eles mesmos não fossem dotados de tais atributos. Ou seja: o homem podia ser feio, que mesmo assim conseguia se dar bem.

Ahhhh... mas hoje a história mudou. As mulheres passaram a ter independência financeira, não raro ganham mais que seus companheiros. E essas "poderosas", quando estão sós, são exigentes!

E aprenderam que não precisam de um homem para serem felizes. Aliás, acho que essa é uma lição válida a ambos os sexos. Agora... risível o nível de exigência de certas fulanas (só pode ser piada).

- "Procuro homens acima de 1,80. Abaixo desta estatura nem façam contato (coitado dos baixinhos!!)

Outra:

- Gosto de homens com poucos pelos. (os interessados peludos terão q se submeter à dolorosa sessão de depilação...hehehe)

As observações mais comuns:

- Procuro homem musculoso com barriga tanquinho.

Eu confesso que adoro um abdome bem trabalhado, dá até um friozinho na barriga. MAs, como dizem por aí: de que adianta ter um tanquinho se a torneira é pequena? Eu ainda diria: de que adianta músculos onde falta cérebro?

Homens - objeto só no cinema. E mesmo assim, só aguento por duas horas de filme.

terça-feira, 10 de março de 2009

GAFE

Acordo atrasada, o relógio não despertou (ou será que despertou e eu voltei a dormir?). Saio correndo para minha terapia, semana passada foi de lascar, vou fazendo mentalmente uma listinha de coisas a falar.
Esta noite fez um calor dos infernos, suei mais que um husky siberiano no deserto do Saara. N-ã-o dá pra pular o banho e deixar para tomar na volta. E sair com o cabelo espetado? Só se eu quiser matar o porteiro de susto. Chapinha neles. Lá se vão 40 minutos. Coloco um jeans e batinha (sem tempo para escolher roupa).

Estou na TPM, nesse período fico com peitões enormes- vejam, eles já são fartos por natureza, nesse período sinto-me uma vaca holandesa. Qual a pertinência dos peitos nesse relato? Vocês logo saberão.

Vou para a terapia dirigindo praticamente em duas rodas, mas cheirosinha e com cabelos esvoaçantes. Lá chegando, encontro uma paciente, Rita, que também faz terapia ali com outro psicanalista, mas que por mudanças de horário fazia tempo que não a via.

Ela olha para mim com o rosto alegre e sorriso aberto: você está GRÁVIDA!!!

...pausa...
(isso é tudo que uma mulher não deseja ouvir, exceto SE de fato estiver, o que não é meu caso).

Dou um sorriso amarelo e respondo:

-Não, querida, é que essa bata me deixa com barriguinha.
Tentando consertar o "inconsertável" ela diz:
-Ah, não é a barriga, imagina, vc nem tem barriga... É que seus seios estão volumosos. Então você colocou silicone, né?

Gente... uma dica. Quando você der uma gafe, não tente consertar. Como diz minha mãe, não desce do porco... Mude de assunto, não tenta justificar que é piorrrrr...

Bom, pra não ter que entrar em detalhes sobre minha TPM, sobre minha herança genética- todas as mulheres da minha família são peitudasssss, achei melhor assentir. Saí de lá prometendo passar a ela o telefone do meu cirurgião plástico. Assim que cheguei em casa, QUEIMEI a bata.
Peituda tudo bem, mas grávida??? afffffffffff.... ninguém merece, né?

Em tempo: não cheguei no estágio da mocinha da foto. Heheheheeh

segunda-feira, 9 de março de 2009

Não diga isso a uma mulher...

Tchello, um amigo virtual (como não poderia deixar de ser), espirituoso e divertido, topou o desafio proposto: elencar as coisas que nunca deveriam ser ditas a uma mulher pelo msn.

Lá vai: comentem e digam se concordam.

- 10 coisas que nunca devem ser ditas a uma mulher pela net - by him

1. Por que o seu avantar distoa tanto da sua foto real ?!

2. Poderia ter escolhido uma calcinha mais sensual, hein ?!

3. O que é aquele amontoado de coisas ali atrás ?!

4. Já ouviu falar sobre plástica abdominal ?!...rs..

5. Eu entendo o sacrifício de entrar a essa hora da madrugada, mas poderia ter lavado o rosto e penteado os cabelos..

6. Eu entendo que erros de digitação acontecem, mas um "CONCERTEZA" é demais...

7. Entenda uma coisa, Sexo Virtual não implica juras de amor eterno...

8. Agradeço pela disposição, mas a imagem da sua webcam é muito ruim..

9. Faz quanto tempo que vc tirou essa foto ?!

10. Falta bom senso, não ?!

A pedido do autor - Tchello - segue fotinho e endereço de contato para as moçoilas interessadas (rapaz separado, 35 anos, brasiliense, um gato... dou as melhores referências no âmbito virtual)
interessado_df@hotmail.com

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

O TROGLODITA...



Sábado de carnaval, fiquei em São Paulo, apreciando a cidade vazia -deixando os tolos sofrerem em congestionamentos sem fim rumo ao litoral.
Há alguns dias tinha conhecido um arquiteto que parecia ser interessante e divertido, ele me convidou para almoçar e fomos a um agradável restaurante em Moema. Estranhamente, ele não quis pedir um prato, alegou esta sem fome (suspeito que, na verdade, ele tinha receio de ter de pagar toda a conta). Eu me refastelei com um linguado acompanhado de risoto de alcachofra m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o.
Ao final, paguei o que consumi. Não faço o tipo que quando sai com um homem acha que ele deva pagar a conta. Se ele pagar, é um sinal de gentileza que não passa incólume. Caso contrário, sem problemas.

Pois bem... naquele mesmo dia, mais tarde, ele ligou no meu celular. Falou rapidamente: ligue aqui em casa! Até achei que tinha acontecido alguma coisa, mas ele explicou que ligar para celular ficava muito caro e por isso pediu pra eu ligar para ele - pasmem!!!!!

Achei que era brincadeira, nem levei à sério. Veio o convite pra que eu fosse conhecer o apartamento dele e tomar um prosecco à noite. Aceitei o convite, levei queijos e frios para acompanhar o prosecco (que, para minha surpresa era, na verdade, uma garrafa de champanhe estilo "Espuma de Prata", doce, barata e intragável.

Juro que eu não sou uma pessoa esnobe, mas a mesquinhez tem limites. Vejam bem, não estou falando de um homem de parcos recursos financeiros ou sem sofisticação. Trata-se de um arquiteto que morou na Europa por alguns anos, culto, inteligente - e pão duro!

Depois de ouvir todo o relato de sua última relação (em detalhes), ele confidenciou que a "ex" sabiamente o dispensou durante uma discussão, dizendo que se recusava a pagar cafezinho para ele. Imaginem a que ponto a paciência da coitada deve ter chegado, para depois de 8 meses dispensar o namorado por conta de um cafezinho.

Depois de todas as dicas de que ele era uma fria, resolvi sair de fininho. Disse que estava cansada e que o "prosecco" tinha me deixado com dor de cabeça.

Inconformado com a minha decisão de ir embora, ele me abraçou à porta de seu apartamento e, com toda força, deu uma dentada no meu braço!!!!!!! SIM, MORDEU COM TODA A FORÇA. Ainda hoje, passados 4 dias, o local está roxo.
Onde já se viu isso? Cena de canibalismo! Eu já disse no post anterior: os ogros estão dominando o mundo. Pára que eu quero descer!!!

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

CRAZY LITTLE THING CALLED LOVE


A paixão, segundo especialistas da área, é um estado patológico da mente. Sim, uma doença, um desequilíbrio momentâneo das faculdades mentais.

Mas pergunto: exite loucura melhor do que a paixão?
Cada um vive a paixão de maneira diferente. Alguns "sofrem" calados. Outros ficam esfuziantes. Há os que oscilam entre os dois estados d' alma.

Mas uma coisa é certa, a cura é inevitável (infelizmente) e natural. O tempo se encarrega.
Ontem, conversando com um amigo virtual que mora em terras longínquas, indaguei sobre a paixão que o acometeu há alguns meses e motivou sua separação e nova união com o objeto de seu desejo - uma linda mulher muito mais jovem que ele (quase um caso de pedofilia...rs)

Fiquei surpresa e triste com a resposta: " A paixão acabou e o relacionamento balançou. Nós sabemos que isso vai acontecer mas teimamos em esquecer..."

É fato, existem coisas que teimam querer nos enganar. Uma delas é a duração da paixão. Pensamos: dessa vez vai ser diferente, nosso amor vai superar o tempo e se manter aceso, entre outras enganações que teimamos repetir para tentar nos convencer da efemeridade da paixão.

Mas, por outro lado, quem suportaria viver em constante estado de graça? Sorrindo feito bobo a cada mensagem no celular do ser amado?

A vida é feita de contrastes, a paixão só tem graça por durar pouco. No fundo, quem se apaixona é masoquista - eu assumo que sou!

http://www.youtube.com/watch?v=hFWbF0Kp-_4

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

ENCONTROS FRUSTANTES


A vida de solteira não é só flores. Há vantagens, sem dúvida. Mas há momentos em que eu penso seriamente em ficar reclusa em algum convento - se ao menos eu fosse religiosa...

Desde que me separei, não posso reclamar da falta de oportunidades para sair. Acho que para mulheres é mais fácil, sei lá. O problema é quando o encontro, que promete ser tudo de bom, acaba sendo frustrante (quando não desastroso).

Primeiro encontro : um executivo, elegante, lindo, cheiroso, culto: ele chega para me buscar em casa, buzina e nem desce do carro. Abrir a porta para mim? Nem pensar. Vamos a um barzinho, ele desce do automóvel e sai andando na minha frente. A conversa é razoável, mas a essa altura minha boa vontade já está abalada. Tudo acaba de vez quando, caminhando com ele pela calçada (eu do lado de fora), ele abre uma bala e JOGA O PAPEL DE BALA NA RUA. Afff... jogar lixo na rua é o máximo da falta de educação, de civilidade. Nem liguei mais quando retornamos ao carro e ele não abriu a porta para mim.
Como diria minha mãe: "por fora, bela viola. Por dentro, pão bolorento.

Segundo encontro: Dessa vez, foram algumas saídas, sem que o segundo candidato fizesse algo de muito reprovável. Estava até animada. Depois de quase um mês, finalmente o teste final: será que ele "manda bem"?
A química foi perfeita, estava eu contentinha nos alvos lençóis, descansando e conversando após nossa primeira noite juntos, eis que ele solta um sonoro PUM.

Esse homem, de bom nível social e econômico, bonito, atraente...soltou um pum e nem pediu desculpas! Fez de conta que nem era com ele.

Está complicado... não basta o crescente número de gays, some-se a isso os homens comprometidos, complicados, loucos de todo gênero... agora surge uma nova modalidade dos "não encaráveis": OS OGROS.
Jogou papel na rua, soltou pum... tô fora.

Não precisa ser príncipe, mas um pouco de classe, pelamorrrrrr...


segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

O TÉDIO DE CADA UM...


Cada um resolve o tédio como pode...rsrs

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

A MALDIÇÃO DA CALCINHA VELHA



Minha mãe desde que eu era pequena me ensinou a nunca sair de casa com roupa íntima velha. Ela tinha trauma por causa de uma tia, que certa feita saiu com uma calcinha rasgada, justamente naquele dia foi atropelada e "todo mundo" viu a calcinha furada que ela usava.
Há um certo exagero na história, obviamente. Em primeiro lugar, "todo mundo" é muita gente e duvido que diante de uma pessoa idosa atropelada alguém vá prestar atenção na calcinha da infeliz.

Confesso que tenho umas calcinhas mais antigas de algodão na minha gaveta. Nada mais confortável do que usar uma calcinha mais larga para dormir. Mas para sair de casa, elas me apavoram.
No entanto, há um corolário para a maldição da calcinha velha: se você sair de casa displicente com sua aparência, pode apostar que você vai cruzar com o bonitão (ou bonitona) que mora no andar de cima e que você só dá sorte de cruzar com ele/ela uma vez por ano no elevador.

Ou ainda, como aconteceu comigo semana passada, você resolve arriscar uma saidinha rápida usando aquele moleton velho e camiseta com aquelas propagandas estampadas -no meu caso, era uma camiseta dos Pincéis Tigre - por pura preguiça de se produzir.

Pois sim, naquela noite estava vestida mais para uma faxina em casa do que para ir ao supermercado. Mas eram 10 da noite, eu ia só comprar umas coisinhas rápidas no mercado do bairro. Pensei com meus botões: janeiro, todo mundo de férias, 10 da noite de quarta-feira no mercadinho, pra que vou trocar de roupa?

Nem um batonzinho passei, com a cara lavada peguei minha bolsa, enfiei um par de tênis (odeio tênis, acho deselegante) e aprumei-me em direção ao empório.

Não olhei para os lados, entrei rapidinho e saí. Achei que tinha passado incólume.
Eis que ontem, conversando no msn com um mocinho que me paquerava fazia um tempo (e eu esnobava pois ele é muito novo para mim) ele me disse:
- Encontrei você no mercado quarta-feira passada. Esbarrei em você e você não me reconheceu!

Nessa hora, gelei. Ai meu Deus... eu sabia! É a maldição de que minha mãe tanto falava.

O rapazinho ainda foi gentil, disse que eu aparentava "estar cansada" (entenda-se: horrorosa, abatida, sem a menor produção, mulambenta). Agora acho que a paixonite dele por mim está superada. Podia ser pior, já pensou se eu tivesse encontrado a "ex sogra"??

Ai,ai... não sou nenhuma Britney Spears, mas a partir de agora não vou dar sopa para o azar. Só saio de casa com calcinha nova, batom e salto alto. Agora a Lei de Murphy não me pega mais...

sábado, 3 de janeiro de 2009

O que os homens mais temem??

Você pode ter respondido...

desemprego,

impotência,

falta de dinheiro,

ser traído...

Sim, são receios comuns a todos os homens, mas o maior de todos, o campeão, é...pasmem: FICAR CARECA!

Há jovens que aos 20 anos já começam a se preocupar com isso. Um amigo meu da época da faculdade, chegava às raias do absurdo: sempre após tomar banho secava os cabelos com a toalha e a sacudia na pia para contar quantos fios haviam se desgarrado do seu couro cabeludo. Pobrezinho, cada banho era um tormento.

Alguns homens usam boné para disfarçar, outros recorrem a tratamentos ditos milagrosos que vão desde produtos cosméticos caríssimos (e inócuos) até medicamentos tais como Finasteride, cujo efeito colateral é a perda da libido. O Laboratório nega, os médicos amenizam a informação mas é fato! Broxa mesmo!

Mas nada consegue dissuadir um homem que está na iminência de se tornar calvo. Ele topa qualquer parada para evitar o que acredita ser a maior tragédia que poderá acometê-lo: a careca!

Ts,ts,ts... que tolinhos... Se soubessem o quanto um careca pode ser charmoso. Eu pessoalmente A-D-O-R-O carecas! Aqueles que raspam o que sobra de cabelos e assumem geral, então?? Me fascinam!

Há ainda aqueles que teimam em disfarçar o óbvio, fazendo penteados mirabolantes, puxando os fios de um lado para o outro, estica daqui e dalí, sem falar dos implantes... (PERUCAS, ENTÃO, EU ME RECUSO A COMENTAR)

Nãoooooo... parem!!!

Ao invés de perderem tempo e dinheiro com essa bobagem, vocês deveriam curtir suas as mulheres... o dinheiro que você gastaria para fazer implantes, gaste em um cruzeiro com sua companheira, ou vá sozinho e arrume uma linda namorada na viagem!

Adoro homens de atitude, aqueles que se sentem seguros sendo quem são, sem se importar se correspondem ao ideal de beleza estabelecido por algum fascista da moda, recalcado...

Sim, há gostos e gostos, e na minha modesta opinião, há coisas tão piores do que ficar careca! Ser um homem machista, ou moralista, mau caráter, que não valoriza as mulheres, isso sim é BROXANTE. Mas um homem careca? Ahhh é dos carecas que elas gostam mais!

Vc é careca ou quase? Confira estas dicas:

Sem cabelo, mas com estilo. O que atrapalha no visual do calvo (Revista Veja 08/09/2004)

1) Prefira armações de óculos um pouco mais grossas, de acetato, e com algum detalhe. Elas chamam a atenção para os olhos e estabelecem um limite entre o rosto e a careca. Tome cuidado para não esconder as sobrancelhas com os óculos.

2) Raspar por completo os cabelos pode ser uma boa alternativa para os homens de estilo mais moderno. Os clássicos e os que estão acima do peso devem manter o que esta dos fios sempre muito bem aparados.

3) Não tente disfarçar a calvície com aquela tinta que engrossa os fios remanescentes. Tampouco tente tapar a careca com os cabelos que restam.

4) Mantenha o rosto e a calva sempre bronzeados. Isso confere à fisionomia um aspecto mais jovial.

5) O limite para a barba é o comprimento que ela atinge em uma semana. Cavanhaques são permitidos só para os mais descontraídos.

6) Evite camisas, malhas e camisetas decotadas. Prefira as golas altas.