Lá se vai minha ilusão...

Tenho uma amiga, Mariza, que estava morando na Itália até poucos dias atrás. Antes de retornar ao Brasil, ela perguntou se eu queria algo de lá. Mais do que prontamente, respondi: um italiano!

Ahh, os italianos... Há quase 20 anos, com os meus 19 aninhos de idade, passei uma semana em Roma. Antes eu estivera estudando na Inglaterra, um país frio, com gente fria e feia.
Ao chegar em Roma, aquela algazarra, trânsito caótico, pessoas calorosas e lindos homens, encantei-me.

Voltei ao Brasil apaixonada por dois - Rosario Licciardello (um legítimo siciliano) e Stefano Angelini (um belo romano). Durante alguns anos nos correspondemos, até que perdi contato mas não os esqueci jamais.

Logo, qual presente poderia ser melhor do que um namorado italiano?
Fui desperta do meu sonho com uma exclamação de reprovação da minha amiga:

- Deussssssss misericórdia... não desejo isso nem a minha pior inimiga!

Então começou Mariza a contar detalhes dos hábitos dos italianos que conheceu durante o tempo que lá morou. Contou-me, enojada, que o banho não faz parte da vida diária daquele povo.
Raramente um italiano banha-se mais do que uma vez por semana. Em geral o faz a cada quinze dias. E qualquer menção a banho direcionada a alguém é tomada como insulto.

Diz ela que, conversando com uma italiana amiga sua, soube que as filhas dela de 8 e 10 anos tomavam banhos quinzenais pois - PASMEM- banho faria mal à saúde se tomado em demasia.

Ai, ai... estava eu a sonhar com príncipes italianos, sem saber que eles, na verdade, eram sapos (ou melhor, porquinhos).

Conheci um português interessantíssimo, com quem converso diariamente pela webcam, é um romance gostoso, lúdico. Ontem disse-me ele que virá ao Brasil em julho para me conhecer. Sutilmente, perguntei-lhe sobre os seus hábitos de banho e respirei aliviada ao saber que todas as manhãs ele se banha. Não custa nada evitar o mico de importar um namorado fedido, não é?

Post de Páscoa II - 7 DICAS PARA O ENCONTRO PERFEITO COM CRISTINE

Este post foi escrito por um amigo, Marco. Após ler os relatos dos meus encontros (e rir muito), ele resolveu dar umas dicas aos próximos candidatos...rsrs.
Só vai entender que já tiver lido os posts anteriores, a respeito dos meus encontros "frustrantes"

1- Telefone antes e combine de passar na casa dela para pega-lá. Ao chegar a sua porta, telefone novamente e seja educado: abra a porta do carro para ela, como um lorde.

2- Leve-a para jantar. Não precisa ser em local sofisticado, mas um lugar aconchegante.

3- Ao chegarem ao restaurante, abra a porta do carro e pegue-a pela mão. Ande lado a lado com ela e ao ver algum lixinho no chão pegue e fale assim: “odeio pessoas sem educação que jogam papéis na rua”.

4- Ao sentarem à mesa, puxe a cadeira para ela e não se recuse em comer. Aliás, proponha escolher a comida (todas as mulheres gostam de se sentir seguras e isso faz a diferença). Escolha um bom vinho.

5- Mesmo ela sendo totalmente independente, faça questão de pagar a conta, isso é cavalheirismo.

6- Leve-a a um motel gostoso seja educado gentil e não vá direto aos “ finalmente”. Provoque-a bastante deixando-a com vontade de você.

7- E, finalmente, NUNCA solte um PUM enquanto descansam.

Autoria: Marco Lima e-mail: mlima0027@hotmail.com

Algumas ressalvas feitas por mim (Cristine):
- Não vão pensando que o "candidato" vai se dar bem logo no primeiro encontro. Que história é essa de me levar pra um motel logo de cara? rsrsrsrs
- Essa dica de ficar me provocando é bem coisa do Marco... o sedutor da Eper...rsrs
- Gostei mesmo da dica 7. rsrsrsrs

Aguardo novas sugestões dos meus queridos leitores!!!!
(leiam o post de Páscoa 1 também, foram publicados juntos)

Post de PÁSCOA 1

Ontem falava com uma amiga ao telefone. A voz dela soava sinistra. Ela começou a me contar que no dia anterior estava "com o macaco no corpo", tinha desligado o telefone na cara do sócio (e ex-namorado) após uma discussão banal e em seguida, mandou um cliente chato para "aquele" lugar nada educado.
E agora estava com dores no corpo, pontadas no cotovelo, dor nas costas, aquela "nhaca", semelhante ao início de gripe. Aí lembrou-se... a danada chegou.

À noite, minha secretária veio em casa. Chorava. Estava arrasada por que o caixa da loja não tinha batido, veio me avisar que havia uma diferença e... buááááá... desaguou em lágrimas.

Fiquei assustada, achei que deveria ser um baita rombo, já estava doendo meu bolso quando ela disse que a diferença era de 8 reais.
Pensei: coitada, deve estar l-o-u-c-a. Fazer uma cena dessas só por causa disso? Eu confio totalmente nela e sei que se houve uma diferença não foi por má-fé dela ou desonestidade.
Para deixá-la mais feliz, antecipei meu presente de Páscoa, dei o ovo que ela mais gosta (crocante de amendoim) e a criatura pôs-se a comer o tal ovo na mesma hora, com voracidade. Dali a pouco estava rindo e feliz. Nem parecia a figura desolada que chegara a poucos minutos em prantos.
Humm... pensei... oscilação de humor e gana por chocolate: só pode ser a danada.

E eu, hoje, véspera de sexta-feira santa aventurei-me a ir ao shopping, imaginando que boa parte dos paulistanos estaria na estrada. Ledo engano, ou os que ficaram resolveram ir ao mesmo lugar que eu -só para me atazanar!
Bem...fui com o intuito de lá almoçar e comprar ovo de páscoa de uma loja específica. Qual o quê... tudo lotado. NA praça d alimentação, gente empaçocada...
E eu com fome fico impossível, o mau humor em pessoa.

Desisti de almoçar e fui comprar o chocolate. Tinha fila na porta, só entrava com senha! Eu com fome e com um aperto no peito. Veio de repente... uma tristeza. Tinha uma jovem com um carrinho de bebê naquela fila enorme, olhei para dentro do carrinho e lá estava um bebezinho todo fofo e, subitamente, desandei a chorar. Nem me perguntem o motivo, ver aquele bebê fez com que uma tristeza escondida viesse à tona, tive de sair da fila sob os olhares curiosos dos que ali estavam.
Com fome e com os olhos borrados de maquiagem,de tanto chorar ( parecia o Coringa do Batman, dá pra ter noção? ), eu era a imagem da mulher à beira de um ataque de nervos. Fui direto e reto para o carro. Voltei pra casa com fome e sem os ovos de páscoa.
Comecei a sentir uma dorzinha conhecida. Uma cólica... Ahhhhhhhhhhhh... era a danada.
A danada da TPM. Aí entendi tudo!

Vejam só: 3 mulheres, 3 histórias... e isso se repete a cada mês. Não dá pra evitar de falar nela.
Um amigo sugeriu um tratamento hormonal que interrompe a menstruação. Mas aí eu não seria a mesma pessoa. Cheia de progesterona, feminina, temperamental. Quer saber? Eu sofro mas faz parte... (será que sou masoquista? rsrs)

O amor em todos os tempos...

A cada ano, damo-nos conta de que não envelhecemos de fato. Nosso corpo pode modificar-se, ganhamos quilinhos a mais, além das rugas. Mas o nosso íntimo permanece surpreendentemente alheio à passagem do tempo. Sentimentos que tínhamos quando adolescentes, podem hoje ser compreendidos com a maturidade e experiência de vida, não obstante, eles continuam existindo dentro de nós. Felizmente...

Se você não assistiu ao filme "O amor no tempo do cólera", nem tampouco leu essa obra inesquecível de Gabriel Garcia Marques, corra para a livraria ou locadora mais próxima. É um alento nesse mundo caótico.

Pensamos que existem histórias que só podem existir na ficção, nas novelas da Globo. Mas a vida real é tãooo mais surpreendente do que qualquer novela. E por falar em Globo, o falecido dono das Organizações Globo, o jornalista Roberto Marinho, deixou-nos uma belíssima história de amor , prova de que sua vida superou qualquer folhetim já exibido em sua emissora.
Aos 94 anos ele se casou com o amor da sua vida, Lily Marinho. Ele poderia ter escolhido dentre as mais belas mulheres do mundo, dada a sua importância e poder. Sim, o poder exerce um certo fascínio sobre as pessoas e o dinheiro mais ainda. Ele possuía ambos, o que o tornava aos 93 anos um partidão para muitas. Mas sua escolha foi aquele amor do passado, uma elegante senhora que, aos 84 anos, o desposou.

Para aqueles que não acreditam mais no amor, por já terem passado dos 40, dos 50... dos 60... quanta tolice.
A vida nos ensina que envelhecemos por fora, mas o amor enxerga por dentro. Quando menos esperamos, viramos uma esquina e ele nos pega de jeito.

Fiquem atentos às esquinas!


Se você não viu o comercial do chocolate, com os dois velhinhos, assista!
http://www.youtube.com/watch?v=drxrVBhrfWc&feature=PlayList&p=069E5E98BEA07A52&index=0&playnext=1

Mulher sofre...

Hoje não fui trabalhar, estou traumatizada... e revoltada com o Ser Divino que projetou a mulher para passar por cada uma...

Olha só: homem reclama por que, a partir dos 50 anos, tem que fazer o exame de próstata - o famoso toque retal - e nem dolorido é! Fica de ladinho e tchum... quando dá por si, já acabou.

A mulher não, desde 0s 15 anos começa com as consultas ao ginecologista, ficando naquela posição de frango assado. Não bastasse isso, parece que médicos e laboratórios, toda a indústria farmacêutica e tecnológica, empenham-se em desenvolver novos exames cada vez mais esdrúxulos em nome da "medicina preventiva da mulher".

Hoje fui fazer o exame de mamografia. Resumidamente, eles colocam o seio (um de cada vez) em uma bandeja de acrílico e uma outra bandeja vem por cima e esmaga o seu lindo seio, tal qual uma PANQUECA!
A dor foi tanta que eu tive uma queda de pressão brusca, me deu ânsia de vômito, suor frio, sensação de desmaio, um mal estar dos diabos!

Mas mesmo passando mal, consegui rir imaginando o que seria dos homens se tivessem que ter seus testículos examinados da mesma forma. Aliás, acho que seria no mínimo justo que eles sentissem um pouquinho das agruras pelas quais nós mulheres passamos.Quem sabe assim eles seriam mais tolerantes na nossa TPM.

Resultado: dei um piti. Não consegui acabar de fazer o exame, voltei pra casa e fiquei acabada no sofá.

No caminho, ria da minha idéia brilhante de espremer os testículos de alguns homens naquela geringonça. Sabe o motivo pelo qual nada disso é solicitado aos homens? Por que a maioria dos engenheiros que desenvolvem esses equipamentos é composta por homens, só pode ser um complô...hehehe

Imagine, tem homem que desmaia em cadeira de dentista, que dirá se um dia tivessem que dar à luz. A humanidade já estaria extinta há muito tempo...

LISTINHA...

Depois do último post, sobre as exigências das mulheres, passei a me avaliar seriamente. Não é que descobri que eu sou exigente também?

Minhas exigências são mais de cunho intelectual. Não consigo me interessar por um homem que escreve "estou anCioso para te conhecer". Pronto, broxo na hora.

Outro dia, conheci um advogado bonitão. Na tentativa de uma cantada barata, ele me solta a seguinte pérola: "Como diria Athaíde Patrese, você é um luxooo"
Como é que esse cara foi desenterrar isso?

Convenhamos, fazer citações de um tipo esdrúxulo como Athaíde Patrese é o cúmulo do mau gosto, quando se quer elogiar uma mulher. Sem dizer que é brega até o último grau.

Na medida em que estou ficando mais velha, estou ficando menos tolerante. E, no país do jeitinho, paira a falsa impressão de que, se você tem dinheiro, pode tudo.

Nãnãnã... pode chegar com o carrão importado que for, falou "pra MIM fazer", eu broxo.

As pessoas com melhor poder aquisitivo deveriam ser as primeiras a investirem tempo e dinheiro no seu aprimoramento intelectual. Mas não... preferem investir em símbolos de status. Só que eu não vou dormir e acordar com o carro do indivíduo, nem será a sua gorda conta bancária que irá segurar minha mão e dizer palavras de carinho nos momentos difíceis. Tampouco serão as roupas de grife que demonstrarão o caráter, a personalidade de um companheiro.

Sim, eu tenho minha listinha:
Homem pra mim tem que gostar de mulher, com todas as nuances que o mundo feminino possui.
Tem que ter noção de português, aquele que se aprende na escola, sabe? NAda muito além disso, já está de bom tamanho. E inteligência, né?

Agora, acima de tudo, deve ter bom senso. Senso crítico para ver que o mundo não precisa ser o que se vê aí fora, podemos construir a dois algo bem melhor, com fundamentos muito mais interessantes e menos fúteis do que os relacionamentos que vemos por aí.

E se ele souber cozinha?? AÍ EU ATÉ CASO! rs

MULHERES VÃO À FORRA...

Hoje diverti-me à beça, lendo os perfis das mulheres em um site de relacionamento. Antigamente, era prerrogativa dos homens buscarem mulheres belas e jovens, pouco importando se eles mesmos não fossem dotados de tais atributos. Ou seja: o homem podia ser feio, que mesmo assim conseguia se dar bem.

Ahhhh... mas hoje a história mudou. As mulheres passaram a ter independência financeira, não raro ganham mais que seus companheiros. E essas "poderosas", quando estão sós, são exigentes!

E aprenderam que não precisam de um homem para serem felizes. Aliás, acho que essa é uma lição válida a ambos os sexos. Agora... risível o nível de exigência de certas fulanas (só pode ser piada).

- "Procuro homens acima de 1,80. Abaixo desta estatura nem façam contato (coitado dos baixinhos!!)

Outra:

- Gosto de homens com poucos pelos. (os interessados peludos terão q se submeter à dolorosa sessão de depilação...hehehe)

As observações mais comuns:

- Procuro homem musculoso com barriga tanquinho.

Eu confesso que adoro um abdome bem trabalhado, dá até um friozinho na barriga. MAs, como dizem por aí: de que adianta ter um tanquinho se a torneira é pequena? Eu ainda diria: de que adianta músculos onde falta cérebro?

Homens - objeto só no cinema. E mesmo assim, só aguento por duas horas de filme.

GAFE

Acordo atrasada, o relógio não despertou (ou será que despertou e eu voltei a dormir?). Saio correndo para minha terapia, semana passada foi de lascar, vou fazendo mentalmente uma listinha de coisas a falar.
Esta noite fez um calor dos infernos, suei mais que um husky siberiano no deserto do Saara. N-ã-o dá pra pular o banho e deixar para tomar na volta. E sair com o cabelo espetado? Só se eu quiser matar o porteiro de susto. Chapinha neles. Lá se vão 40 minutos. Coloco um jeans e batinha (sem tempo para escolher roupa).

Estou na TPM, nesse período fico com peitões enormes- vejam, eles já são fartos por natureza, nesse período sinto-me uma vaca holandesa. Qual a pertinência dos peitos nesse relato? Vocês logo saberão.
Vou para a terapia dirigindo praticamente em duas rodas, mas cheirosinha e com cabelos esvoaçantes. Lá chegando, encontro uma paciente, Rita, que também faz terapia ali com outro psicanalista, mas que por mudanças de horário fazia tempo que não a via.

Ela olha para mim com o rosto alegre e sorriso aberto: você está GRÁVIDA!!!
...pausa...
(isso é tudo que uma mulher não deseja ouvir, exceto SE de fato estiver, o que não é meu caso).

Dou um sorriso amarelo e respondo:
-Não, querida, é que essa bata me deixa com barriguinha.
Tentando consertar o "inconsertável" ela diz:
-Ah, não é a barriga, imagina, vc nem tem barriga... É que seus seios estão volumosos. Então você colocou silicone, né?

Gente... uma dica. Quando você der uma gafe, não tente consertar. Como diz minha mãe, não desce do porco... Mude de assunto, não tenta justificar que é piorrrrr...

Bom, pra não ter que entrar em detalhes sobre minha TPM, sobre minha herança genética- todas as mulheres da minha família são peitudasssss, achei melhor assentir. Saí de lá prometendo passar a ela o telefone do meu cirurgião plástico. Assim que cheguei em casa, QUEIMEI a bata.
Peituda tudo bem, mas grávida??? afffffffffff.... ninguém merece, né?

Em tempo: não cheguei no estágio da mocinha da foto. Heheheheeh

Não diga isso a uma mulher...

Tchello, um amigo virtual (como não poderia deixar de ser), espirituoso e divertido, topou o desafio proposto: elencar as coisas que nunca deveriam ser ditas a uma mulher pelo msn.

Lá vai: comentem e digam se concordam.

- 10 coisas que nunca devem ser ditas a uma mulher pela net - by him

1. Por que o seu avantar distoa tanto da sua foto real ?!

2. Poderia ter escolhido uma calcinha mais sensual, hein ?!

3. O que é aquele amontoado de coisas ali atrás ?!

4. Já ouviu falar sobre plástica abdominal ?!...rs..

5. Eu entendo o sacrifício de entrar a essa hora da madrugada, mas poderia ter lavado o rosto e penteado os cabelos..

6. Eu entendo que erros de digitação acontecem, mas um "CONCERTEZA" é demais...

7. Entenda uma coisa, Sexo Virtual não implica juras de amor eterno...

8. Agradeço pela disposição, mas a imagem da sua webcam é muito ruim..

9. Faz quanto tempo que vc tirou essa foto ?!

10. Falta bom senso, não ?!

A pedido do autor - Tchello - segue fotinho e endereço de contato para as moçoilas interessadas (rapaz separado, 35 anos, brasiliense, um gato... dou as melhores referências no âmbito virtual)
interessado_df@hotmail.com

GUERRA DOS SEXOS