Post de PÁSCOA 1

Ontem falava com uma amiga ao telefone. A voz dela soava sinistra. Ela começou a me contar que no dia anterior estava "com o macaco no corpo", tinha desligado o telefone na cara do sócio (e ex-namorado) após uma discussão banal e em seguida, mandou um cliente chato para "aquele" lugar nada educado.
E agora estava com dores no corpo, pontadas no cotovelo, dor nas costas, aquela "nhaca", semelhante ao início de gripe. Aí lembrou-se... a danada chegou.

À noite, minha secretária veio em casa. Chorava. Estava arrasada por que o caixa da loja não tinha batido, veio me avisar que havia uma diferença e... buááááá... desaguou em lágrimas.

Fiquei assustada, achei que deveria ser um baita rombo, já estava doendo meu bolso quando ela disse que a diferença era de 8 reais.
Pensei: coitada, deve estar l-o-u-c-a. Fazer uma cena dessas só por causa disso? Eu confio totalmente nela e sei que se houve uma diferença não foi por má-fé dela ou desonestidade.
Para deixá-la mais feliz, antecipei meu presente de Páscoa, dei o ovo que ela mais gosta (crocante de amendoim) e a criatura pôs-se a comer o tal ovo na mesma hora, com voracidade. Dali a pouco estava rindo e feliz. Nem parecia a figura desolada que chegara a poucos minutos em prantos.
Humm... pensei... oscilação de humor e gana por chocolate: só pode ser a danada.

E eu, hoje, véspera de sexta-feira santa aventurei-me a ir ao shopping, imaginando que boa parte dos paulistanos estaria na estrada. Ledo engano, ou os que ficaram resolveram ir ao mesmo lugar que eu -só para me atazanar!
Bem...fui com o intuito de lá almoçar e comprar ovo de páscoa de uma loja específica. Qual o quê... tudo lotado. NA praça d alimentação, gente empaçocada...
E eu com fome fico impossível, o mau humor em pessoa.

Desisti de almoçar e fui comprar o chocolate. Tinha fila na porta, só entrava com senha! Eu com fome e com um aperto no peito. Veio de repente... uma tristeza. Tinha uma jovem com um carrinho de bebê naquela fila enorme, olhei para dentro do carrinho e lá estava um bebezinho todo fofo e, subitamente, desandei a chorar. Nem me perguntem o motivo, ver aquele bebê fez com que uma tristeza escondida viesse à tona, tive de sair da fila sob os olhares curiosos dos que ali estavam.
Com fome e com os olhos borrados de maquiagem,de tanto chorar ( parecia o Coringa do Batman, dá pra ter noção? ), eu era a imagem da mulher à beira de um ataque de nervos. Fui direto e reto para o carro. Voltei pra casa com fome e sem os ovos de páscoa.
Comecei a sentir uma dorzinha conhecida. Uma cólica... Ahhhhhhhhhhhh... era a danada.
A danada da TPM. Aí entendi tudo!

Vejam só: 3 mulheres, 3 histórias... e isso se repete a cada mês. Não dá pra evitar de falar nela.
Um amigo sugeriu um tratamento hormonal que interrompe a menstruação. Mas aí eu não seria a mesma pessoa. Cheia de progesterona, feminina, temperamental. Quer saber? Eu sofro mas faz parte... (será que sou masoquista? rsrs)

O amor em todos os tempos...

A cada ano, damo-nos conta de que não envelhecemos de fato. Nosso corpo pode modificar-se, ganhamos quilinhos a mais, além das rugas. Mas o nosso íntimo permanece surpreendentemente alheio à passagem do tempo. Sentimentos que tínhamos quando adolescentes, podem hoje ser compreendidos com a maturidade e experiência de vida, não obstante, eles continuam existindo dentro de nós. Felizmente...

Se você não assistiu ao filme "O amor no tempo do cólera", nem tampouco leu essa obra inesquecível de Gabriel Garcia Marques, corra para a livraria ou locadora mais próxima. É um alento nesse mundo caótico.

Pensamos que existem histórias que só podem existir na ficção, nas novelas da Globo. Mas a vida real é tãooo mais surpreendente do que qualquer novela. E por falar em Globo, o falecido dono das Organizações Globo, o jornalista Roberto Marinho, deixou-nos uma belíssima história de amor , prova de que sua vida superou qualquer folhetim já exibido em sua emissora.
Aos 94 anos ele se casou com o amor da sua vida, Lily Marinho. Ele poderia ter escolhido dentre as mais belas mulheres do mundo, dada a sua importância e poder. Sim, o poder exerce um certo fascínio sobre as pessoas e o dinheiro mais ainda. Ele possuía ambos, o que o tornava aos 93 anos um partidão para muitas. Mas sua escolha foi aquele amor do passado, uma elegante senhora que, aos 84 anos, o desposou.

Para aqueles que não acreditam mais no amor, por já terem passado dos 40, dos 50... dos 60... quanta tolice.
A vida nos ensina que envelhecemos por fora, mas o amor enxerga por dentro. Quando menos esperamos, viramos uma esquina e ele nos pega de jeito.

Fiquem atentos às esquinas!


Se você não viu o comercial do chocolate, com os dois velhinhos, assista!
http://www.youtube.com/watch?v=drxrVBhrfWc&feature=PlayList&p=069E5E98BEA07A52&index=0&playnext=1

Mulher sofre...

Hoje não fui trabalhar, estou traumatizada... e revoltada com o Ser Divino que projetou a mulher para passar por cada uma...

Olha só: homem reclama por que, a partir dos 50 anos, tem que fazer o exame de próstata - o famoso toque retal - e nem dolorido é! Fica de ladinho e tchum... quando dá por si, já acabou.

A mulher não, desde 0s 15 anos começa com as consultas ao ginecologista, ficando naquela posição de frango assado. Não bastasse isso, parece que médicos e laboratórios, toda a indústria farmacêutica e tecnológica, empenham-se em desenvolver novos exames cada vez mais esdrúxulos em nome da "medicina preventiva da mulher".

Hoje fui fazer o exame de mamografia. Resumidamente, eles colocam o seio (um de cada vez) em uma bandeja de acrílico e uma outra bandeja vem por cima e esmaga o seu lindo seio, tal qual uma PANQUECA!
A dor foi tanta que eu tive uma queda de pressão brusca, me deu ânsia de vômito, suor frio, sensação de desmaio, um mal estar dos diabos!

Mas mesmo passando mal, consegui rir imaginando o que seria dos homens se tivessem que ter seus testículos examinados da mesma forma. Aliás, acho que seria no mínimo justo que eles sentissem um pouquinho das agruras pelas quais nós mulheres passamos.Quem sabe assim eles seriam mais tolerantes na nossa TPM.

Resultado: dei um piti. Não consegui acabar de fazer o exame, voltei pra casa e fiquei acabada no sofá.

No caminho, ria da minha idéia brilhante de espremer os testículos de alguns homens naquela geringonça. Sabe o motivo pelo qual nada disso é solicitado aos homens? Por que a maioria dos engenheiros que desenvolvem esses equipamentos é composta por homens, só pode ser um complô...hehehe

Imagine, tem homem que desmaia em cadeira de dentista, que dirá se um dia tivessem que dar à luz. A humanidade já estaria extinta há muito tempo...

LISTINHA...

Depois do último post, sobre as exigências das mulheres, passei a me avaliar seriamente. Não é que descobri que eu sou exigente também?

Minhas exigências são mais de cunho intelectual. Não consigo me interessar por um homem que escreve "estou anCioso para te conhecer". Pronto, broxo na hora.

Outro dia, conheci um advogado bonitão. Na tentativa de uma cantada barata, ele me solta a seguinte pérola: "Como diria Athaíde Patrese, você é um luxooo"
Como é que esse cara foi desenterrar isso?

Convenhamos, fazer citações de um tipo esdrúxulo como Athaíde Patrese é o cúmulo do mau gosto, quando se quer elogiar uma mulher. Sem dizer que é brega até o último grau.

Na medida em que estou ficando mais velha, estou ficando menos tolerante. E, no país do jeitinho, paira a falsa impressão de que, se você tem dinheiro, pode tudo.

Nãnãnã... pode chegar com o carrão importado que for, falou "pra MIM fazer", eu broxo.

As pessoas com melhor poder aquisitivo deveriam ser as primeiras a investirem tempo e dinheiro no seu aprimoramento intelectual. Mas não... preferem investir em símbolos de status. Só que eu não vou dormir e acordar com o carro do indivíduo, nem será a sua gorda conta bancária que irá segurar minha mão e dizer palavras de carinho nos momentos difíceis. Tampouco serão as roupas de grife que demonstrarão o caráter, a personalidade de um companheiro.

Sim, eu tenho minha listinha:
Homem pra mim tem que gostar de mulher, com todas as nuances que o mundo feminino possui.
Tem que ter noção de português, aquele que se aprende na escola, sabe? NAda muito além disso, já está de bom tamanho. E inteligência, né?

Agora, acima de tudo, deve ter bom senso. Senso crítico para ver que o mundo não precisa ser o que se vê aí fora, podemos construir a dois algo bem melhor, com fundamentos muito mais interessantes e menos fúteis do que os relacionamentos que vemos por aí.

E se ele souber cozinha?? AÍ EU ATÉ CASO! rs

MULHERES VÃO À FORRA...

Hoje diverti-me à beça, lendo os perfis das mulheres em um site de relacionamento. Antigamente, era prerrogativa dos homens buscarem mulheres belas e jovens, pouco importando se eles mesmos não fossem dotados de tais atributos. Ou seja: o homem podia ser feio, que mesmo assim conseguia se dar bem.

Ahhhh... mas hoje a história mudou. As mulheres passaram a ter independência financeira, não raro ganham mais que seus companheiros. E essas "poderosas", quando estão sós, são exigentes!

E aprenderam que não precisam de um homem para serem felizes. Aliás, acho que essa é uma lição válida a ambos os sexos. Agora... risível o nível de exigência de certas fulanas (só pode ser piada).

- "Procuro homens acima de 1,80. Abaixo desta estatura nem façam contato (coitado dos baixinhos!!)

Outra:

- Gosto de homens com poucos pelos. (os interessados peludos terão q se submeter à dolorosa sessão de depilação...hehehe)

As observações mais comuns:

- Procuro homem musculoso com barriga tanquinho.

Eu confesso que adoro um abdome bem trabalhado, dá até um friozinho na barriga. MAs, como dizem por aí: de que adianta ter um tanquinho se a torneira é pequena? Eu ainda diria: de que adianta músculos onde falta cérebro?

Homens - objeto só no cinema. E mesmo assim, só aguento por duas horas de filme.

GAFE

Acordo atrasada, o relógio não despertou (ou será que despertou e eu voltei a dormir?). Saio correndo para minha terapia, semana passada foi de lascar, vou fazendo mentalmente uma listinha de coisas a falar.
Esta noite fez um calor dos infernos, suei mais que um husky siberiano no deserto do Saara. N-ã-o dá pra pular o banho e deixar para tomar na volta. E sair com o cabelo espetado? Só se eu quiser matar o porteiro de susto. Chapinha neles. Lá se vão 40 minutos. Coloco um jeans e batinha (sem tempo para escolher roupa).

Estou na TPM, nesse período fico com peitões enormes- vejam, eles já são fartos por natureza, nesse período sinto-me uma vaca holandesa. Qual a pertinência dos peitos nesse relato? Vocês logo saberão.
Vou para a terapia dirigindo praticamente em duas rodas, mas cheirosinha e com cabelos esvoaçantes. Lá chegando, encontro uma paciente, Rita, que também faz terapia ali com outro psicanalista, mas que por mudanças de horário fazia tempo que não a via.

Ela olha para mim com o rosto alegre e sorriso aberto: você está GRÁVIDA!!!
...pausa...
(isso é tudo que uma mulher não deseja ouvir, exceto SE de fato estiver, o que não é meu caso).

Dou um sorriso amarelo e respondo:
-Não, querida, é que essa bata me deixa com barriguinha.
Tentando consertar o "inconsertável" ela diz:
-Ah, não é a barriga, imagina, vc nem tem barriga... É que seus seios estão volumosos. Então você colocou silicone, né?

Gente... uma dica. Quando você der uma gafe, não tente consertar. Como diz minha mãe, não desce do porco... Mude de assunto, não tenta justificar que é piorrrrr...

Bom, pra não ter que entrar em detalhes sobre minha TPM, sobre minha herança genética- todas as mulheres da minha família são peitudasssss, achei melhor assentir. Saí de lá prometendo passar a ela o telefone do meu cirurgião plástico. Assim que cheguei em casa, QUEIMEI a bata.
Peituda tudo bem, mas grávida??? afffffffffff.... ninguém merece, né?

Em tempo: não cheguei no estágio da mocinha da foto. Heheheheeh

Não diga isso a uma mulher...

Tchello, um amigo virtual (como não poderia deixar de ser), espirituoso e divertido, topou o desafio proposto: elencar as coisas que nunca deveriam ser ditas a uma mulher pelo msn.

Lá vai: comentem e digam se concordam.

- 10 coisas que nunca devem ser ditas a uma mulher pela net - by him

1. Por que o seu avantar distoa tanto da sua foto real ?!

2. Poderia ter escolhido uma calcinha mais sensual, hein ?!

3. O que é aquele amontoado de coisas ali atrás ?!

4. Já ouviu falar sobre plástica abdominal ?!...rs..

5. Eu entendo o sacrifício de entrar a essa hora da madrugada, mas poderia ter lavado o rosto e penteado os cabelos..

6. Eu entendo que erros de digitação acontecem, mas um "CONCERTEZA" é demais...

7. Entenda uma coisa, Sexo Virtual não implica juras de amor eterno...

8. Agradeço pela disposição, mas a imagem da sua webcam é muito ruim..

9. Faz quanto tempo que vc tirou essa foto ?!

10. Falta bom senso, não ?!

A pedido do autor - Tchello - segue fotinho e endereço de contato para as moçoilas interessadas (rapaz separado, 35 anos, brasiliense, um gato... dou as melhores referências no âmbito virtual)
interessado_df@hotmail.com

GUERRA DOS SEXOS

O TROGLODITA...

Sábado de carnaval, fiquei em São Paulo, apreciando a cidade vazia -deixando os tolos sofrerem em congestionamentos sem fim rumo ao litoral.
Há alguns dias tinha conhecido um arquiteto que parecia ser interessante e divertido, ele me convidou para almoçar e fomos a um agradável restaurante em Moema. Estranhamente, ele não quis pedir um prato, alegou esta sem fome (suspeito que, na verdade, ele tinha receio de ter de pagar toda a conta). Eu me refastelei com um linguado acompanhado de risoto de alcachofra m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o.
Ao final, paguei o que consumi. Não faço o tipo que quando sai com um homem acha que ele deva pagar a conta. Se ele pagar, é um sinal de gentileza que não passa incólume. Caso contrário, sem problemas.

Pois bem... naquele mesmo dia, mais tarde, ele ligou no meu celular. Falou rapidamente: ligue aqui em casa! Até achei que tinha acontecido alguma coisa, mas ele explicou que ligar para celular ficava muito caro e por isso pediu pra eu ligar para ele - pasmem!!!!!

Achei que era brincadeira, nem levei à sério. Veio o convite pra que eu fosse conhecer o apartamento dele e tomar um prosecco à noite. Aceitei o convite, levei queijos e frios para acompanhar o prosecco (que, para minha surpresa era, na verdade, uma garrafa de champanhe estilo "Espuma de Prata", doce, barata e intragável.

Juro que eu não sou uma pessoa esnobe, mas a mesquinhez tem limites. Vejam bem, não estou falando de um homem de parcos recursos financeiros ou sem sofisticação. Trata-se de um arquiteto que morou na Europa por alguns anos, culto, inteligente - e pão duro!

Depois de ouvir todo o relato de sua última relação (em detalhes), ele confidenciou que a "ex" sabiamente o dispensou durante uma discussão, dizendo que se recusava a pagar cafezinho para ele. Imaginem a que ponto a paciência da coitada deve ter chegado, para depois de 8 meses dispensar o namorado por conta de um cafezinho.

Depois de todas as dicas de que ele era uma fria, resolvi sair de fininho. Disse que estava cansada e que o "prosecco" tinha me deixado com dor de cabeça.

Inconformado com a minha decisão de ir embora, ele me abraçou à porta de seu apartamento e, com toda força, deu uma dentada no meu braço!!!!!!! SIM, MORDEU COM TODA A FORÇA. Ainda hoje, passados 4 dias, o local está roxo.
Onde já se viu isso? Cena de canibalismo! Eu já disse no post anterior: os ogros estão dominando o mundo. Pára que eu quero descer!!!

CRAZY LITTLE THING CALLED LOVE

A paixão, segundo especialistas da área, é um estado patológico da mente. Sim, uma doença, um desequilíbrio momentâneo das faculdades mentais.

Mas pergunto: exite loucura melhor do que a paixão?
Cada um vive a paixão de maneira diferente. Alguns "sofrem" calados. Outros ficam esfuziantes. Há os que oscilam entre os dois estados d' alma.

Mas uma coisa é certa, a cura é inevitável (infelizmente) e natural. O tempo se encarrega.
Ontem, conversando com um amigo virtual que mora em terras longínquas, indaguei sobre a paixão que o acometeu há alguns meses e motivou sua separação e nova união com o objeto de seu desejo - uma linda mulher muito mais jovem que ele (quase um caso de pedofilia...rs)

Fiquei surpresa e triste com a resposta: " A paixão acabou e o relacionamento balançou. Nós sabemos que isso vai acontecer mas teimamos em esquecer..."

É fato, existem coisas que teimam querer nos enganar. Uma delas é a duração da paixão. Pensamos: dessa vez vai ser diferente, nosso amor vai superar o tempo e se manter aceso, entre outras enganações que teimamos repetir para tentar nos convencer da efemeridade da paixão.

Mas, por outro lado, quem suportaria viver em constante estado de graça? Sorrindo feito bobo a cada mensagem no celular do ser amado?

A vida é feita de contrastes, a paixão só tem graça por durar pouco. No fundo, quem se apaixona é masoquista - eu assumo que sou!

http://www.youtube.com/watch?v=hFWbF0Kp-_4