VOU ORGANIZAR UMA PASSEATA ...PELADONA NA UNIBAN

A que ponto chega a intolerância, o moralismo...

Inadmissível que, em uma metrópole como São Paulo, existam jovens com mentalidade tão provinciana, capazes de "lincharem" moralmente uma mulher por estar usando um vestido curto.

Desde o ocorrido, venho lembrando da música do Chico Buarque, sucesso no início dos anos 80:

"Joga pedra na Geni, joga pedra na Geni, ela é feita pra apanhar , ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni..."

Quero organizar um protesto nessa faculdade e convidar um monte de gente pra ir pelada... Vai ver esse povo que estuda lá nunca viu gente pelada, vai ver eles não tem bunda, nem outras partes do órgão reprodutor. MAs o que mais lhes faz falta mesmo, é o cérebro... e o bom senso!

SERÁ QUE AS MULHERES SÃO TÃO PATÉTICAS ASSIM?

Estava procurando um livro para ler, no site de uma grande livraria, quando percebi a imensa quantidade de livros de "auto-ajuda" à venda. A maior parte deles endereçada ao público feminino. No entanto, espantei-me ao notar como esses mesmos livros que são direcionados às mulheres, as retrata de maneira tão patética já na capa- vide foto ao lado!! Os títulos são ainda mais absurdos:

" Como fisgar um solteiro",  "Procuram-se: namorado e emprego", "Pare de levar foras" , "Por que os homens mentem e as miulheres choram"," Ele simplesmente não está a fim de você" (obs: esse virou até filme!), "Homens são ostras, mulheres são pé de cabra", Estou ótima: como sobreviver os 100 primeiros dias depois de levar um fora do amor da sua vida" e... finalmente...o escatológico "Mulé é bicho burro mesmo"

Você duvida da existência desses livros? Pois eu desafio você a fazer uma busca de poucos segundos no Google.

Houve um tempo em que as mulheres eram cortejadas, outro ainda mais longínquo, em que as mulheres comandavam a sociedade, eram consideradas seres divinos por possuírem o dom de gerar outro ser humano em seu ventre.

Mas, afinal, o que aconteceu para a situação descambar para esse nível que ficou hoje?

O que mais me entristece é perceber que a maioria das mulheres de fato acredita nessa "sina" de que não podem ser felizes sem ter um homem ao seu lado. Mesmo que esse homem não valha um centavo sequer!

Quando eu decidi me separar, uma amiga em especial tentou me dissuadir dessa decisão. Segundo seus argumentos, eu já não era mais uma mocinha, aquele já era meu segundo casamento e, principalmente, NÃO HAVIA MAIS HOMENS DISPONÍVEIS NO MERCADO.

Ela dizia isso com visível desespero e, confesso, no início fiquei apavorada. Será que estava fadada a viver uma vida solitária a partir de então?? Pois que fosse, covarde eu nunca fui, muito menos acomodada.
Eu estava infeliz no casamento, muito embora não houvesse motivos sérios e concretos para separar. Meu ex marido era trabalhador, eu desconhecia qualquer traição da parte dele (se é que houve), era  uma pessoa divertida, mas eu não suportava mais viver com ele, simples assim. Talvez pelo fato de que, nos momentos mais difíceis da minha vida, não pude contar com o apoio emocional dele, isso foi matando meu sentimento por ele aos poucos...  

Muitas mulheres, eu sei, suportam casamentos com problemas mais sérios, tais como traições, alcoolismo, abandono... e não largam o osso! Preferem  isso a se verem sozinhas. Mas eu não sou assim, resolvi arriscar e me atirar na selva, quem sabe o quadro não fosse tãoooo desesperador.

Separei-me às vesperas do Natal. Passei Natal e Ano Novo sozinha, com meus cachorros apenas. Foi o maior teste de sobrevivência possível e eu sobrevivi! Nem foi tão ruim...

Depois, veio o carnaval, e com ele alguns encontros que serviram de distração. Seguidos de muitos outros. Conheci homens interessantes (minoria) e idiotas (maioria), alguns viraram amigos, outros esquecidos no fundinho na memória.

Já fui mordida em um primeiro encontro (contei o caso aqui pra vocês, lembram?),  vivi minha experiência à la Marília Gabriela com um ninfeto de 20 e poucos aninhos... Aproveitei muito, em nenhum segundo eu me arrependi de ter arriscado.

E, após um tempo, descobri que essa história de que "não há mais homens bons disponíveis no mercado", que todos os que valem à pena estão comprometidos ou são gays... É LENDA!!

Alguma mente diabólica nos faz acreditar nessa falácia, para que nós, mulheres, continuemos nas nossas vidinhas medíocres, com medo de arriscar.  Quem será que incutiu nas nossas mentes que nós não somos boas o suficiente? Quem nos ensinou a sermos tão patéticas a ponto de comprarmos livros que nos esculacham já no título?

As mulheres compraram a idéia de que faltam homens no mercado e eu repito: é lenda!

Enquanto mulheres choram aos quatro cantos a falta de um homem,  há um mundo aí fora pra ser vivido de maneira divertida. Basta mudar a maneira de encarar a vida e ARRISCAR.

Eu arrisquei, não comprei a idéia de que sou uma mulher patética em busca de um "homem pra chamar de meu" e sabem o que aconteceu? Acabei encontrando, sem procurar. Quem disse que eles não existem.??

O meu é bem real, carinhoso, companheiro,  e estava soltinho no mercado...rsrs

VOCÊ FAZ XIXI NO CHUVEIRO?

Tem certas coisas que entram na nossa cabeça e parecem ficar coladas na memória com superbonder.

Há alguns meses recebi um e-mail dizendo que, se a cada banho você fizer xixi no chuveiro, serão cerca de 12 litros economizados da descarga do vaso sanitário. Em uma casa com 3 pessoas a economia é de 36 litros diários.

Eu sou uma neurótica do politicamente correto. Jamais jogo lixo na rua, procuro reciclar as embalagens, uso o mínimo de sacolas plásticas onde faço compras, podendo evitá-las eu assim o faço.

Mas daí a fazer xixi no pé, pra economizar água... vai uma distância. Tá bom que o xixi é meu,e estou lavando o corpo, não vai ficar resíduo, mas é estranho.

Pois bem, amigos, fico no maior dilema. Não há uma vez sequer que eu tome banho que eu não me sinta culpada. E só de abrir o registro do chuveiro, minha bexiga fiça ouriçada, querendo dar o ar da graça. Confesso que já fiz xixi no banho pra ver como é, mas fico neurótica depois, achando que o banheiro está cheirando urina. Claro que não fica cheiro algum, senão na minha consciência. Ai,ai... que dilema.

Será que até no xixi preciso ser politicamente correta?? Preciso arrumar alguma outra coisa pra pensar na hora do banho, aceito sugestões.

A propósito, a campanha do xixi no chuveiro é séria, seríssima. É promovida pela ONG SOS Mata Atlântica, e pode ser conferida no site http://www.xixinobanho.org.br

Descubra quem é seu sósia...

Hoje recebi um telefonema de um amigo. Ele disse estar chateado comigo, pois ao me encontrar no Café da Livraria Cultura e eu não o cumprimentei -ao contrário, virei a cara para ele  quando ele sorriu de longe ao me ver.

Acontece  que eu NÃO estive na Livraria Cultura hoje e faz mais de um ano que não vou lá. Foi difícil convencer meu amigo que ele se confundiu ou que eu devo ter uma sósia zanzando por aí.

Isso fez com que eu lembrasse de uma teoria que li a respeito de todos termos sósias em algum lugar do mundo. Alguns são conhecidos. Basta olhar as fotos do apresentador Luciano Hulk e do goleiro Rogerio Ceni: são gêmeos separados ao nascer!

Meu irmão já disse diversas vezes ter encontrado comigo em lugares que eu não estive, semana passada uma amiga jurou ter me encontrado no carro, em alguma avenida da cidade pela qual não passei. Devo ter uma sósia bem saidinha! 

Pior que sósia é homônimo. Se o seu homônimo é trambiqueiro, prepare-se para ter problemas. Na hora de realizar algum negócio, ao se pesquisar as ações em andamento na Justiça estadual, você poderá ter uma surpresa desagradável: dezenas de ações em seu nome - em que você aparece como réu, obviamente. Da-lhe tirar certidões de objeto e pé de cada processo, para provar que o seu nome pode ser idêntico, mas o RG e CPF são diferentes. Coitados dos "Jose da Silva", "Maria dos Santos", e por aí vai...

Voltando aos sósias, existe um site que, em poucos segundos e gratuitamente, faz uma busca das personalidades famosas que se parecem com você. Basta você inserir uma foto sua e clicar com o mouse no centro do seu olho direito e depois no centro do olho esquerdo. A minha foto deu como resultado que sou sósia da Sarah Jessica Parker.  Nada mal para uma tupiniquim pouco ou nada famosa, hein?

  Ficou curioso? Veja com quem você se parece. O site é: http://www.play-analogia.com/ 

Caso algum moçoilo seja parecido com o ator Gerald Butler, favor mandar telefone de contato para mim...hehehe

Esta semana aprendi...

Quando pensamos que sabemos tudo, ao menos no que diz respeito a nós mesmos... a vida nos mostra sua faceta humorada (se tivermos sorte, o lado bem humorado) e temos que rever nossos conceitos.

Esta semana, aprendi que o tempo só passa rapidamente quando não temos pressa... o seja, esta semana caminhou feito uma lesma para mim. Mal posso esperar pelo feriado!! (motivos íntimos e particulares...hehehe)

Aprendi, também, que quando achamos que a vida está "bem do jeito que tá" e nossa rotina toma um ritmo confortável, legalzinho... das duas uma: ou uma tsunami passa arrasando com tudo, ou algo muito bom vem para arrebatar nosso coração.

No meu caso, felizmente, a tsunami já passou e agora foi a vez do arrebatamento.
Vivemos nas duas vertentes: nada é tão ruim que não possa piorar E nada é tão bom que não possa melhorar.

Jurei por todos os santos, mesmo não sendo lá muito religiosa, que não ia me envolver tão cedo com alguém, nem tampouco morar junto. Então... aprendi que minha mãe tinha razão: "não cospe pra cima que cai na testa"...
Lá estou eu, toda bobona, chorando na webcam quando meu amado canta uma música do Dean Martin pra mim... contando as horas pra ele vir a São Paulo.

Ahhh... isso me fez lembrar de outra lição: jurei, apostei e fiz pouco de quem duvidou que eu j-a-m-a-i-s iria me envolver de novo com alguém que morasse longe. Fora de cogitação. Já tive namorado na Alemanha, outro na Bahia... sofri com a distância e falei: no more !!

Bem... desnecessário dizer que APRENDI que não escolhemos de quem vamos gostar, muito menos a localidade onde o cidadão mora.

E, a lição mais contundente da semana, que deixo a vocês - antes, permitam contar a historinha que precede a lição:
Sexta-feira, fui fazer um exame de ultrassonografia. Realizada a primeira parte do exame, o médico pediu que eu esvaziasse a bexiga (primeiro você tem de enche-la até quase fazer xixi nas calças, depois tem que descer quase pelada da maca pra esvaziar... affff).
A enfermeira me acompanhou até o banheiro anexo à sala de exames. Abriu a porta para que eu entrasse e... SURPRESA!! Lá estava um homem barbudo, sentado no vaso, com as calças arriadas, sem saber se subia as calças ou fechava a porta. Não sei quem se assustou mais: eu, a enfermeira ou ele. E eu usando aquela camisolinha de hospital que não esconde nada (mas, certamente, em melhor posição do que o barbudo).

Enfim, a última lição da semana: SEMPRE BATA NA PORTA DO BANHEIRO ANTES DE ENTRAR.

A paixão X a Lei de Murphy

Estava a ler uma matéria sobre uma pesquisadora italiana, que afirma que a paixão exerce um forte estresse no nosso corpo, devido a um desequilíbrio de neurotransmissores (dopamina e serotonina) e do hormônimo ocitocina.

Essa pesquisadora, creio eu, deveria fazer uma visitinha ao Brasil, para entender um pouco mais de estresse...rsrs
Deveria assistir aos nossos noticiários, passear pelos morros cariocas dominados pelos traficantes, dirigir na hora do rush pelas avenidas de São Paulo, pegar uma fila básica no atendimento de um hospital público. Ela iria rever seus conceitos sobre estresse. A paixão é um estado adorável de embriaguez, isso sim.

O único problema é que a paixão não obedece a nossos comandos, não podemos decidir o "quando", o "por quem", nem o "quanto" apaixonar-se. Ela tem vida própria.

Estava conversando com a Mariza a pouco, dizia ela que precisávamos arrumar um namorado para uma amiga nossa em comum, que está muito só.
Ts, ts, ts... quanta ingenuidade. A paixão não se "arruma". Ela acontece, a despeito das nossas crenças e vontades. Vejam o caso dos meus pais, eles se conheceram em um ônibus interestadual, sentaram-se lado a lado. No meio do caminho, o ônibus quebrou e eles tiveram de continuar a viagem de trem. O ônibus estava lotado e o trem, também. No entanto, na viagem de trem sentaram-se novamente juntos (com assentos marcados). Estão casados há 50 anos.

A paixão tem um humor que lhe é próprio, muitos apaixonam-se por pares improváveis. Uma amiga dos tempos de colégio sempre teve profundo desinteresse por homens gordinhos. Casou-se com um jogador de basquete, alto e magro, esportista. Passados alguns anos, encontro-os por acaso. Ele ainda mantém alguma semelhança com seus tempos de jogador de basquete: o formato da bola. Sim, ele está uma verdadeira bola de basquete gigante, nos seus quase 2 metros de altura. E ela? Feliz com seu gordinho.

Outros exemplo de humor podem ser encontrados na Lei de Murphy que, com certa razão, demonstra o quanto é difícil encontrar "aquele" alguém:

" Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays..."

e eu acrescento: Os caras legais, bonitos, heterossexuais e solteiros... moram LONGE...rsrs

(ainda bem que esse é um fator, no meu caso, contornável. Que Deus conserve as promoções da GOL...rsrs)

FUI TROCADA PELA 25 DE MARÇO..

Conheci um mocinho carioca.
Bom... nem tãoooo mocinho assim, a ponto do meu irmão poder tirar um barato da minha cara, me chamando de "Disneylândia" (sim, confesso, já passei pela minha fase de "ninfetos" rsrs).

Eu já conhecia H. (vou garantir-lhe o anonimato) há 2 anos pelo Orkut e msn, com direito a conversas pela webcam de vez em quando. e eis que chegou o dia de nos conhecermos pessoalmente. HAvia um clima de paquera nas conversas virtuais, mas o "olho no olho" é que define se há futuro (curto, médio ou longo -pouco importa).

O olho-no-olho, neste caso, foi aprovado. Parecia que nós nos conhecíamos há tempos. Passamos a sexta-feira indo a passeios bem turísticos: museu do futebol, avenida Paulista, shopping, café, pizza frita no La Sorella (não existe pizza frita no Rio, inacreditável!) Todos os programas eram intercalados por um namorinho gostoso.

Tudo ia muito bem, até que eu tive a infeliz idéia de sugerir a ele que fossemos à 25 de Março, onde ele poderia encontrar alguns itens que ele gostaria de comprar. Sábado pela manhã, um lindo dia de sol, dirigimo-nos à 25, certos de que seria uma breve passagem. Ledo engano...
Este carioca tímido e reservado, chegou curioso à muvuca, olhou aquele monte de camelôs espalhados pelas calçadas e começou a entrar no clima.

Ao entrarmos no shopping da 25 , naquele predinho treme-treme de 3 andares, cheio de lojinhas minúsculas onde só vemos Coreanos por trás dos balcões, esse homem foi se revelando. Em pouco tempo, sua respiração estava alterada, as pupilas dilatadas, o coração acelerado, e nada mais no mundo importava a ele, senão devastar aquela imensidão de produtos, quase todos contrabandeados ou falsificados, mas altamente sedutores...

Celulares com tv digital a preço de banana, máquinas digitais por 1/3 do preço das lojas convencionais, relógios falsific.. ops... réplicas de marcas famosas - há as opções de réplicas de primeira linha ou réplicas das réplicas. É de enlouquecer qualquer turista desavisado.

Meu querido H. não teve a menor chance. Não o preparei para o que ele ia encontrar,e ele sucumbiu. Soltou a franga (no bom sentido), alucinou, qual viciado após a primeira dose, esse homem era puro delírio e frenesi.

Descobri, frustrada, que EU não causei tanta comoção no nosso primeiro encontro quanto a 25 de Março. Os olhinhos dele brilhavam,mais pela 25 do que por mim!
Ele saiu de lá arrastado, carregando sacolas com relógio, óculos, celulares... Feliz...

E eu aprendi que não é à toa que a 25 de Março faz fama no Brasil todo. E depois dizem que as mulheres é que são consumistas.

- Em tempo, voltamos no domingo antes dele retornar ao Rio, para comprar mais um celular, mais outro relógio...rsrs

O admirável mundo da cabeça de mulher...

Primeiramente... peço desculpas pela demora em voltar a lhes contar minhas peripécias. Mudei de casa, tive a árdua tarefa de fazer a China caber dentro do País de Gales. Eu morava em uma casa enorme, com quintal, jardim, sala disso, daquilo e mais saletas.
Agora, moro em um charmoso apartamento de dois dormitórios, com todas as limitações de espaço que um apartamento traz.

Na semana seguinte à mudança, minhas amigas me convidaram para ir a um barzinho na Vila Madalena. Adoro aquele lugar, despojado e despretencioso, tem uma série de opções , para todos os gostos. Escolhemos um com música ao vivo, mas ficamos na parte externa para podermos conversar e paquerar.
Já que paquerar estava difícil, dada a faixa etária dos meninos/bebês (no auge dos seus 20 aninhos), engatamos numa conversa divertida, sobre manias de cada uma. Papo vai, papo vem, umas caipirinhas de saquê na cabeça, rolou o papo de morte, enterro, coisa assim bemmmm alto astral...rsrs

Eu disse a minhas amigas que, já que não estou mais casada, que elas seriam responsáveis pela decisão de desligar os equipamentos que porventura me mantivessem viva, no caso de eu ficar vegetando ou sofrendo numa cama de hospital (olha só o assunto para mesa de bar!!)
Uma das minhas amigas pediu a mesma coisa, e disse que não quer ser enterrada e sim cremada, pois tem verdadeira claustrofobia de ficar num caixão (como se depois de morta ela fosse se dar conta disso, né? rs)

Aí, veio a pérola da noite. Outra amiga (ahh nem vou falar quem é, vocês até ja sabem...) olhou para todas nós e disse seriamente:
- Quero que vocês me prometam uma coisa. Digam que prometem.
- Ahh fala primeiro o que é, se gor coisa de dar medo não vamos prometer- respondeu uma delas.
- Sério, gente...prometam! Quando eu morrer, antes de me colocar no caixão, quero que vocês depilem ospelinhos do meu queixo e do buço (vulgo "bigode"). EU tenho uns pelinhos que nascem ali e eu odeio. Imaginem eu deitada no caixão e aqueles pelinhos aparecendo! Vocês prometem?

Nós nos entreolhamos, sem saber se era piada ou não. MAs o pedido era sério, seríssimo. Eu ainda perguntei se podia ser com lâmina de barbear e ela respondeu categoricamente: NÂO. Teria que ser depilado com cera.

FAla sério, mulher pensa cada coisa. Até quando morre se preocupa com sua aparência.

Juro, depois dessa, na próxima encarnação quero nascer homem. Ohhh bicho fácil de se contentar. Mulher sofre até depois de morta. Valha-me Deus...rsrs

Bom, até a Mariah CArrey depila o bigode e os pelinhos no queixo, oras... Nem ela é perfeita!

ELE É GAY!!!

Queridos leitores, estou em estado de choque. Tanto que dei uma paradinha nos preparativos para minha mudança de casa, deixei as caixas e o plástico bolha de lado e vim aqui confidenciar o novo ocorrido a vocês...

Antes de mais nada, cabe uma ressalva: não tenho nada contra os gays, pelo contrário. São homens perfeitos, carinhosos, sensíveis. Lamentavelmente o único "defeito" é não gostarem de mulher. Feita essa ressalva, vamos aos fatos:

Minha amiga Mariza, aquela que eu já "apresentei" a vocês aqui, estava a me contar uma teoria assustadora: "a cada dia que passa mais homens revelam-se gays e a proporção de homens x gays está quase empatada. Ou seja, ou homens heteros que sobram estão comprometidos e se não estão, devem ser chatos ou problemáticos - ou ambos, o que é pior ainda!"

Segundo ela, durante um "casting" para uma propaganda de cerveja, dos quase 400 homens lindos e maravilhosos que apareceram apenas uns 10 eram "aparentemente" heteros. E desses 10, quase todos usavam aliança e foram acompanhados das esposas.

Outra amiga, Sandra, foi passar férias em João Pessoa com uma colega. Duas mulheres bonitas e solteiras, em pleno verão, na praia... pensei que iriam conhecer uns belos bofes por lá. Qual o que. Nem sequer uma inocente conversa na praia ou uma cervejinha. Voltaram impressionadas com o número de gays que encontraram lá.

Até então, eu achava que minhas amigas estavam ficando neuróticas, exageradas que só.

Eis que eu estava assistindo a um noticiário na TV e vejo um colega meu de faculdade, que foi apaixonadinho por mim. Gaúcho, másculo, gordinho demais para o meu gosto, não obstante, um mulherengo àquela época.

Quando o vi na TV, fiquei tal qual tiete:
- Olha... o fulano, que estudou comigo, não mudou quase nada, está de barba agora... e... peraí, está dando uma entrevista sobre, sobre, sobre... a ONG que ele fundou em Porto Alegre em defesa dos direitos dos gays, em luta pelo direito do reconhecimento da união estável dos homossexuais (que, diga-se de passagem eu sou totalmente favorável).

Fiquei meia hora com a boca aberta. Ele... ELEEEEE é gay????
Se tem uma pessoa que eu jamais desconfiaria, seria dele. Até por que ele era apaixonadinho por mim! Os amigos dele tentaram nos aproximar, mas nunca cheguei a me relacionar com ele, senão como amigo.

Ai,ai... agora preocupei. Quando até os amigos começam a sair do armário, começo a achar que a raça humana caminha para a extinção.

Logo agora que me separei e pensei que fosse cair na vida!!!

A SAGA CONTINUA...

Pois é... a lei de Murphy impera sempre que preciso resolver um problema jurídico pessoal. E dessa vez não foi diferente. Depois de toda a correria para conseguir uma liminar para excluir meu nome da Serasa (injustamente cadastrado, diga-se de passagem), claroooo que eu........... NÃO CONSEGUI.

Minha opção foi entrar pelo Juizado Especial, por ser mais rápido e menos formal, além do valor da causa ser baixo. Acreditem... juiz agora não sabe fazer conta! Nem usando calculadora!!
O excelentíssimo juiz encerrou meu processo sem julgamento (extinção sem julgamento de mérito) por considerar "muito complexo" para o Juizado Especial.
Pelamor... será que não é tão difícil assim fazer conta de juros? Tem programas gratuitos na net que fazem o cálculo em segundos!
Nem preciso dizer que é má vontade do juiz, né? Nada como ter uma desculpinha pra se livrar de mais um processo - e isso vem ocorrendo com freqüência aqui em São Paulo.

Ou seja: tempo perdido, vou ter que começar do zero na Justiça comum. Estou quase pagando o "maledito" do cartão, vai dar menos trabalho.
Para quem se interessar, segue cópia da decisão do ilustre magistrado:

"Vistos. Como a própria autora alega em sua inicial, os extratos nada esclarecem sobre a forma de cobrança dos juros impugnados. A "inexplicável abusividade da cobrança", a "agiotagem", "os juros extorsivos...a prática ilegal do anatocismo de cunho expropriatório", somente podem ser provados através de realização de prova técnica pericial, o que é incompatível com o procedimento da Lei 9.099/95. Sendo assim, o processo não pode ter seguimento na esfera do Juizado, uma vez que há complexidade probatória (e não pela matéria), ensejando a extinção do processo. Nesse sentido a doutrina de Mauro Fiterman em artigo da RT 813, pp. 103 a 113. Posto isso, Julgo Extinto o processo sem exame do mérito, na forma dos arts. 3nº, "caput", e 51, inciso II, da Lei 9099/95."