Aventure-se comigo...

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quinta-feira, 28 de maio de 2009

CÃES E HOMENS...

Eu tenho um amigo, Léo, que mora longe (embora em São Paulo mesmo), mas é tão longe que, quando ele vem me visitar, ele já traz uma mochila pra passar o fim de semana.

Compartilhamos da mesma paixão por cães. Eu tenho 3 e quando o Léo chega em casa eles ficam extasiados... Sentem falta de uma figura "paterna", desde que me separei...rsrs

Pois bem, o Léo os adotou e foi adotado por eles. Nessa convivência, ele pode notar o quanto eu sou carinhosa e trato bem meus cachorros, sem bizarrices de madame que até pinta as unhas dos totós.
Comigo, é na base do carinho. Sou carinhosa, procuro fazer o que eles gostam, sempre tem ossinho pra eles, água mineral, assistem tv no sofá comigo, compartilham meu cobertor - só estão proibidos de entrar no meu quarto, o que lhes causa certa revolta, e quando surge opostunidade eles se vingam disso (coisinhas básicas, como fazer xixi no tapetinho ao lado da cama só pra me sacanear).

Enfim, após uma dessas estadias de Léo, ao se despedir de mim ele confidenciou:
-Cris, o que eu queria mesmo era ser um dos seus cachorros. Eita vida boa que eles têm, além de receberem tanta atenção sua...

De fato, hoje confesso que tenho mais prazer na companhia dos meus cães do que na de muita gente por aí. Eles não ligam para o meu bafo de manhã, posso estar usando aquele moletom velho que eles continuam me achando maravilhosa- desde que eu os leve pra passear, claro. É uma troca justa e transparente.
Quando estou triste, eles percebem e ficam um dengo só. E no frio... eles são tão quentinhos!

Bem, se não tiver melhor opção, é com eles que vou passar o Dia dos Namorados. Com direito a fondue de carne! Eles merecem...



Em todo caso,. estou aceitando currículo de possíveis candidatos a dividir o fondue... rsrsrs

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Estou colhendo os dividendos...

Traduzindo: "Você vai colocar isso no seu blog?"

Pois bem, amigos e leitores... fico muito feliz em saber que muitas pessoas visitam esse blog e divertem-se à beça com minhas histórias (com "H", são verdadeiras!!).
Mas, o melhor de tudo, é colher os dividendos. Hoje minhas amigas ficam desconfiadas em me contar certas intimidades, morrem de medo que eu publique aqui - mas no fim elas adoraammmmm a celebridade anônima.

Meus amigos homens têm se comportado como verdadeiros lordes. Gentlemen. Fidalgos... Enfim, qualquer denominação que se queira dar aos homens gentis, educados, cavalheiros.

Por exemplo, ontem, saí para almoçar com meu colega de escritório. Não há pessoa mais divertida e agradável pra se trabalhar junto - aliás, ele e sua sócia são simplesmente 10!
Pois bem, enquanto caminhávamos até o restaurante, era um tal de atravessar rua e meu colega me empurrar para o lado de dentro da calçada. De repente, atravessa de novo e lá está ele se tramando na minha frente pra me deixar do seu lado direito.
Almoçamos uma farta refeição (rodízio de comida árabe, imaginem...) e esse gentil cavalheiro não permitiu que eu pagasse... Eu insisti por toda lei e ele ficou ofendido, até.
Depois, quando nos despedíamos, ele disse:
- Viu como eu me comportei direitinho? Deixei você sempre do lado de dentro da calçada (à sua direita), paguei a conta e não joguei nenhum papelzinho de bala na rua!
Para os que leram meu encontro frustrante número 1, e os subsequentes... entenderam o recado...rsrsrsrs

E olha que ele nem é pretendente! É casado - e bem casado- a mulher dele é brabaaaaa...rs
Mas cavalheiro não se porta com educação somente com mulheres nas quais tem interesse. Cavalheiro sabe portar-se bem com todas as mulheres, isso o torna diferenciado.

Meu blog tá funcionando... estou sendo tratada como VIP!

(Vi... eu deixei pagar a primeira conta, mas a próxima spou eu... nada de cavalheirismo exacerbado!!)

domingo, 17 de maio de 2009

PRECONCEITO É O "Ó" DO BOROGODÓ...

Uma amiga, que vou chamar de Lola, foi localizada no Orkut por uma antiga colega de faculdade, daquele tipo efusiva e um tanto quanto "patricinha". Aliás, ela será assim denominada, doravente: Patrícia. Eis que ao localizar Lola no Orkut, Patrícia passou a assediar-lhe com mensagens "pseudo-íntimas" do tipo "Oi linda!! que saudades de vc!! soube que estava na Europa, ai que chique! me add?? te adoro"....
Pois bem, Lola não a adicionou, fez cara de paisagem, como se não tivesse visto o recado e, opssss, deletou. Não sei por que, mas gente chata costuma ser insistenteeeeeee...
Scraps de Patrícia começaram a invadir o perfil de Lola :"Oi linda, que saudades! Lembro da nossa época de faculll era maaaara"
"Linda, passa seu telefone"; "Fofa, vamos marcar um choppinho?".
Lola, fingia-se de morta e não respondia, afinal, sequer amigas eram.

Porém, como o destino é cruel, Lola estava com a sogra no supermercado e quem encontra??? SIM!!! A dita-cuja!!! ( Agora, cá entre nós, não sei o que é mais mala, encontrar a tal Patrícia ou sair com a sogra para ir ao mercado - enfim...)

- Lolaaaaaa!!! Oi amigaaaaaaaaaa!! grita Patrícia com aquela voz esganiçada, inconfundível. E desandou a contar detalhadamente toda a sua vida.
Após minutos intermináveis que pareciam horas, Patrícia despede-se, mas não sem antes alardear a abertura de seu novo atelier, deixando 3 convites para o coquetel de inauguração.

Eis que, no dia da famigerada inauguração, o celular de Lola toca logo cedo. Adivinha quem era? Sim, Patricinha!!!
Lola a atendeu entre surpresa e irritada (não sabia que a sogra tinha passado o número para aquela mala sem alça). A tagarelice dela tirava a concentração mental de qualquer cristão, com insistentes pedidos:
- Você vai, né Lola? ah, vai sim! minha mãe quer te ver.. vaiiiiiiiiiiiiii ... pleeeeaseeeee!!
Ao todo foram NOVE telefonemas no decorrer do dia. Até que, vencida pelo cansaço, Lola cedeu -justo ela, que odeia festas e badalações.
No convite estava escrito: "traje esporte-chique". Fala sério, coisa de socialite de cidade do interior, fazer um coquetel de inauguração e exigir dos convidados irem todos engomadinhos, que porre...
Lola é uma rebelde, digamos assim. Não gosta de rótulos e imposições sociais, mas para a ocasião resolveu ser sensata na escolha. Aprumou-se em seu jeans-reto-escuro-neutro-sóbrio-chique, com um tomara-que-caia em tons de vermelho escuro, em tecido meio aveludado. Visual nada exagerado, mas moderno. Sapato de salto, unhas vermelhas (de praxe), cabelo arrumadinho. Vale ressaltar que Lola é linda até vestida com um saco de farinha. Linda mesmoooo, pele de porcelana, carinha de menina, uma boneca.

Lá foram eles, Lola e o maridão, pau pra toda obra, no bom sentido...rsrs... Esse topa qualquer programa de índio com bom humor.
Chegando lá, avistaram a fauna: os pseudo-intelectuais, os artistas, a imprensa e a família da moça...
Quando a mãe de Patrícia viu Lola, empalideceu. Caminhou em direção de Lola com uma cara de assustada e perguntou:
- O que aconteceu com vc?
- Boa noite pra senhora também - respondeu Lola. Como assim, o que me aconteceu?
- Você caiu na vida?? perguntou a megera.

Opa...cair na vida pode ter tantos significados... pode ser cair ao pé da letra, ou ter se dado mal na carreira, ter perdido o emprego. Mas acho que ela se referia a Lola ter virado PUTA mesmo.
Aí o maridão entrou em cena, se apresentando:
- Boa noite, eu sou o Ric, marido da Lola e garanto pra senhora que ela não caiu em lugar nenhum - disse ele com seu jeito brincalhão.
Sem responder, a talzinha foi se afastando com a mão na cabeça.

Ato contínuo, vem a Patrícia em direção ao casal, com cara de envergonhada e contrariada.
- Lola, por que você veio assim? perguntou ela.
- Assim como?
- Assim... com todas as tatuagens à mostra? Minha família está aqui!!!
Lola parou, pensou... e respondeu:
- Olha Patricia, só se eu cortasse meu braço fora e, sinceramente, sua família não vale tanto sacrifício. E nem estou com todas à mostra, ainda falta a da perna!!
- Poxa, Lola - choromingou PAtrícia - eles estão me questionando!!! Perguntando se costumo ter amizade com "esse tipo de pessoa".

Tipo de pessoa???????? Foi então que o maridão (aquele bem humorado, que nunca briga com viv'alma) entrou na conversa:
- Escuta, moça... Você pode andar por aí assim, mostrando seus seios (ela estava com blusa mega decotada) e de saia transparente, mesmo estando bem acima do peso e minha mulher não pode mostrar os braços e ombros por que são decorados? Acorda, fia!

O clima ficou estranho. Lola nunca pensou que alguém pudesse se incomodar tanto por conta de suas tatuagens. Especialmente em um atelier de arte, onde as pessoas supostamente seriam antenadas e alternativas.

Estranhamente, tanto a anfitriã quanto sua irmã trajavam roupas provocantes, transparentes, sem que comoção alguma causassem. No entanto, só por que uma pessoa é relativamente diferente e, supostamente, não está dentro do conceito do que "eles" julgam ser o certo, é tida como marginal, PUTA?

O bom da história é que Patrícia nunca mais procurou por Lola. Perdeu a chance de ser amiga de alguém especial, íntegra, politicamente corretíssima, humana, solidária. Enfim... bela, em todas as acepções da palavra.



domingo, 10 de maio de 2009

O DIA DAS MÃES DA PEDAÇUDA

Família é tudo igual, só muda o sobrenome...
Festa na minha família tem que ter preparo: meia hora de meditação OHMMMMMMM... acendo incenso, ouço música new age, faço exercícios de respiração para relaxar... Inspira, segura e solta o ar ...puffffffffffffffff...
Por via das dúvidas, tomo um vinhozinho para ajudar no relaxamento, antes de sair.
Desisti de ficar me preocupando com a roupa que eu vou usar. Coloco aquela que estou com vontade e pronto!! Vai ter crítica de qualquer jeito, até se eu for vestida de Dior com sapato Manolo Blahnik.

Hoje, dia das mães, a família se reuniu. Escolhi um vestidinho básico, preto (daqueles que não tem erro - exceto pra minha mãe). MAngas compridas, na altura dos joelhos, com um decote generoso, esse era o único detalhe "tchan" do vestido.
Mammys vem ao meu encontro emocionada:
- Como vc está linda! , diz ela

Calmaaaaaa... não se assanhem, caros leitores, ela sempre começa com elogio, pra "amaciar"...

- Da próxima vez que você tiver um encontro com um moço decente (ela deve achar q só saio com indecentes...), você use esse vestido! Mas fecha esse decote com um broche, pra não parecer que você está se oferecendo, com os peitos pra fora desse jeito (caracaaaaaa, eu tenho peitão, não vai ser um broche que vai esconder)

-Mãe, depois de anos, eu fiz as pazes com meus peitos. Deixa meus peitos em paz, por favor. Adoro meus peitos do jeito que são.

- Ah, eu sei filha, mas o que o rapaz vai pensar de você? (caraca, nem conheci o dito cujo do homem decente ainda! E ela já tá preocupada com o que o cara vai pensar)

Respiro fundo e mentalizo: sou um ser de luz violeta... ohmmmmmmmmmmm... inspira, segura... solta... pufffffffffffffffff

Levanto e vou buscar uma bebida.
Mammys, quando eu volto, faz o seguinte comentário:

- Ele está meio curto.
- O que está curto, mãe? , pergunto eu
- O vestido, responde.

Ai meu saco... a história ainda não acabou?

Já começo a ficar irritada. Calmaaaaaaa, penso comigo mesma, é dia das mães... ela sempre faz isso, não ligue.

Ser de luz violeta, ohmmm, respira, inspira pufff.. não tá adiantandooooo vou enfartar ou enforcar minha mãe jájá, penso eu, com um sorriso amarelo nos lábios,

- Filhinha...
Gelei. G-E-L-E-I. Quando ela começa a frase falando "filhinha...", é porque a bomba vai ser destrutiva.

- Você devia fazer um regiminho, diz ela, enquanto eu segurava uma coxinha nas mãos, prestes a devorá-la.

Ahhhhhhhh... aí não tem meditação que segure. Ser de luz a %&***%##

-Mãe, ainda bem que os homens "indecentes" com quem eu saio adoram meus peitões, acham que minha saia devia ser sempre mais curta, dizem que minha boca é a coisa mais gostosa do mundo e adoram minhas gordurinhas. Aliás, pra seu governo, não sou gordinha. Meu amigo Martchello dise que eu sou PEDAÇUDA! Um namorado meu disse que eu sou CARNUDINHA... e quase todos me chamam de GOSTOSINHA. Então, eu tô agradando a galera, entendeu? Deixa eu comer em paz minha coxinha antes que a senhora invente mais algum defeito em mim.

Ahhhhhhhhh a liberdade que a idade nos dá!!! Aos 20 anos eu voltaria para casa chorando. Hoje, eu me sinto poderosa, gostosa. Quem não concordar comigo, que siga rumo... e a fila anda!!

Em tempo...
1. Ainda bem que ela me achou linda quando eu cheguei! ufa!
2. Eu NÃO sou gorda... Apenas não sou magra :D
3. Mãe é mãe , elas são únicas e elas podem tudo.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

DEPOIS DIZEM QUE LOIRA É BURRA...

Três amigas minhas estavam conversando sobre política, duas delas morenas e uma loira. A loira em questão, Arlete, é um chuchuzinho, toda delicadinha parece uma boneca. As morenas perguntaram qual era a opinião dela a respeito do pronunciamento do OSAMA na noite anterior. Espantada, ela pergunta:

- Mas encontraram o Osama?
As morenas respondem:
-Como assim encontraram, Arlete? Você não viu o pronunciamento dele ontem? Só se fala da eleição dele. HELLOOOOO... tinha que ser loira mesmoooooo.
As malvadas morenas começaram a chacoalhar a pobre da Arlete, alegando que o tico e teco (seus supostos únicos neurônios) estavam em curto circuito.
Arlete, muito séria, olha para ambas e fala:
- OSAMA? O único que eu conheço é o Bin LAden. Já o presidente americano chama-se OBAMA, acho que é a ele que vocês se referem...

Pois é, história verídica. A Arlete salvou a dignidade das loiras. Onde já se viu chamar as loiras de burras?

Tudo inveja e intriga da oposição. Para mim funciona assim:
Mulher que diz que loira é bura = INVEJA
Homem que diz que loira é burra = GAY


A verdade é que nós, loiras, somos poderosas, até o título do filme confirma: "os homens preferem as loiras". Elas possuem uma aura de feminilidade e sedução. Vejam o ícone da sensualidade, Marilyn Monroe, seria a deusa tão famosa se fosse uma simples morena? hehehe...

Brincadeiras à parte (afinal, as mulheres são belas independentemente de detalhes como esse), se tem duas coisas que eu gosto em mim é ser loira e ter os pés pequenos. OK... os seios são a parte que mais chama a atenção porque, ao que tudo indica, eu peguei essa fila duas vezes.
Mas minha loirice é um estilo de vida. E burra e nunca fui.

Sorry... hoje estou modo EGO INFLADO [ON].
O motivo? Simples... encontrei meus amigos da época da faculdade e modestamente acreditei nos elogios que ouvi!
(Valeu Denise e Viniciussss... amo vocês...hehe)

terça-feira, 5 de maio de 2009

Outra história de Mariza...

Lembra aquela amiga minha que morou na Itália e disse que os italianos não tomam banho?
Pois é, semana passada saímos às compras. Fui ajudá-la a comprar lingeries. Fala sério, tem coisas que só as mulheres podem fazer juntas. Imagine dois homens combinando para comprar cuecas? J-a-m-a-i-s.

Pois é, eu odeio sair com essa amigapara comprar roupas com ela, por que a danadinha tem 40 anos com corpo de 25. Magrinha, quase caí dura quando vi os peitinhos empinados. Safadaaaaaa!!!! Até desanimei de experimentar um corsete depois que o vi no corpitcho tamanho 36 (juro, 36!) dela.

Bom, mas eu já passei da fase de me comparar com as outras, sou mais eu, blablabla...e o papo rolou sobre alma gêmea, quando pinta a paixão, não tem gosrdurinhas a mais ou a menos que façam diferença.

Mariza me conta uma história verídica. Uma amiga de infância dela, chamada IARA, muito doida, bem gordinha e totalmente ninfomaníaca, viajou para o Gaurujá, na expectativa de encontrar uma possível vítima para o abate. Pois bem, passaram-se 2 dias e 2 noites e nada de aparecer alguém. A coitada estava em desespero... batendo palminhas, se é que me entendem...

Na falta de um homem, encheu a cara e, bêbada, entrou no mar à noite na praia de Pitangueiras. Notou um homem que levantava as mãos aos céus como em uma prece para logo em seguida jogar água para o alto, como se fosse um ritual muito particular.

Mas, na situação em que ela se encontrava, nada parecia anormal. Eis que uma onda a derruba e Iara rola pela onda, quase se afogando, para, a final, ser salva pelo homem que estava orando perto dela.

Ele a levanta nos braços com dificuldade (ela sóbria já é pesada, imagine bêbada e no mar...). Ela tasca-lhe um beijo na boca, meio agradecida por ser salva, meio querendo tirar o atraso de 2 dias.

O homem surpreso, pergunta-lhe o nome. Quando ela responde: IARA, ele põe-se a chorar, ajoelha-se e agradece. Então explica a ela que estava pedindo a Yemanja, a Deusa Iara, a rainha do mar, uma namorada.
Só não pensava que a reposta fosse ser imediata e nem que a candidata seria uma xará de Iemanjá.

Destino?? Sabe-se lá. Mas que ela tirou o atraso, isso tirou... E o mocinho da história? Nem reparou na barriga e celulites da "enviada dos mares".