Aventure-se comigo...

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quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Todo mundo já foi corno um dia...

Sinto informar, caro leitor (ou leitora), você já foi corno um dia - e o pior corno é aquele que não quer ver. Minha teoria é simples: o ser humano é iminentemente infiel.
E aquela história de que só os homens traem e as mulheres se vingam?
B-A-L-E-L-A.
Elas apenas mentem melhor, são mais discretas e dissimuladas.
Homem é mais burr...descuidado (o que, aliás, é compreensível, pois eles pensam com a cabeça de baixo nessas ocasiões).

Recentemente assisti a um documentário no canal GNT a respeito da altíssima porcentagem de filhos tidos na constância de um casamento mas que exames de DNA revelaram não terem sido concebidos pelo suposto "pai". Ou seja, mulheres casadas pulam a cerca, engravidam e seus filhos são criados pelos maridos incautos.

Um caso rumoroso foi o da socialite Astrid Monteiro, casada à época com Marcos Campos, que engravidou de um lindo menino Quando a criança completou um ano e meio, ela revelou que o pai da criança era o empresário Alexandre Acciolly, com quem havia tido um rápido affair. Convenhamos, ser corno já é complicado, mas ter a situação exposta publicamente é de matar! Imagine só a situação do pobre coitado do marido traído. Além da traição, perdeu a guarda do filho a quem havia se afeiçoado profundamente.


O QUE FAZER CASO VOCÊ DESCUBRA QUE FOI TRAÍDO?

1. Jamais dê barraco, piti é coisa ultrapassada, inscreva-se em uma aula de boxe tailandês e descarregue sua raiva.
2. Nem sempre traição resulta em separação. Até por que arrumar outra(o) não é garantia de que você estará livre de traições. Se você decidir por manter o relacionamento, não permita que outras pessoas critiquem sua decisão querendo torná-lo um "Justiceiro Implacável".
3. Cada um tem liberdade de fazer o que bem entender com seu corpo, com a sua sexualidade. Ninguém é dono de ninguém.
4. Ninguém é perfeito -nem mesmo você! Espere duas semanas até esfriar a cabeça, coloque na balança as qualidades e defeitos da pessoa antes de decidir mandá-la passear.
5. Lembre-se: todo mundo já foi corno um dia... você não é o primeiro e certamente não será o último.

(fonte: bom senso, apenas isso...)

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

O futuro chegou , Cadê meu carro espacial?

Estava zapeando na tv, quando deparei-me com o antigo cartoon "Os Jetsons". Creio eu que não exista viv'alma que desconheça esse simpático desenho animado.
Comecei a lembrar da minha infância, dos sonhos que tive com o futuro.
Primeiramente, os robôs. Haveria milhares deles para executar todo tipo de tarefa. Quem não se lembra de Rose, a empregada robô da família Jetson?
Nada me seduzia mais do que o automóvel espacial que eles usavam. Não havia engarrafamento, os trajetos feitos de maneira rápida e segura... eu não via a hora de completar 18 anos - na minha cabecinha eu acreditava que na década de 80 já seria assim: carro espacial, hi-tech, eficiente.
Quanta decepção!! Em pleno século XXI, mal e mal os carros apresentam um pouco mais de conforto em comparação às "carroças" das décadas passadas. Hoje eles oferecem sistemas de segurança como air-bag, facilidades como a direção hidráulica e o cada vez mais comum câmbio automático, sem falar no ar-condicionado que deixou de ser artigo de luxo para se tornar item de absoluta necessidade.
SIm, com toda a violência e, concomitantemente, o aquecimento global, viver sem ar condicionado no carro é pedir pra ser cozido em banho maria... Andar com vidros abertos, nem pensar. Encarar o trânsito caótico com os vidros fechados sem ar condicionado chega a ser insalubre.

Mas o que eu não consigo entender MESMO é o seguinte: por que os homens gostam tanto de se acotovelar nas feiras de automóvel promovidas todos os anos na capital paulista? Até agora, não vi exposto carro capaz de tirar meu fôlego (para tanto, ele teria no mínimo que voar). A potência do motor das maravilhosas máquinas ali expostas são só pra dizer que tem. Quem consegue dirigir a mais de 80 quilometros por hora em São Paulo? De que adianta ter um carro capaz de acelerar de 0 a 200 km/h em apenas 4 segundos se você não vai poder usufruir dessa potência?

É a mesma história do idoso que se casa uma uma bela jovem... é só pra olhar com os olhos e lamber com a testa (ahhh...e fazer inveja aos amigos!).


Somos todos narcisistas?


Segundo o Dicionário de Mitologia Grega e Romana, Narciso era um rapaz muito bonito e indiferente ao amor. Quando nasceu, seus pais Céfiso e Lríope, perguntaram ao adivinho Tirésias qual seria o seu destino. A resposta foi que ele teria uma vida longa se não visse o próprio rosto.

Muitas moças se apaixonaram por Narciso, mas ele não se interessou por nenhuma. A ninfa Eco, inconformada com a indiferença, afastou-se para um lugar deserto onde definhou até que restassem somente seus gemidos. As moças desprezadas pediram vingança aos deuses.

Com pena delas, o deus Nêmesis, induziu Narciso a debruçar-se numa fonte de água depois de um dia de caça. Foi quando viu seu rosto e apaixonou-se pela própria imagem. Permaneceu nessa posição até morrer. No local de sua morte nasceu uma flor de beleza singular.

(Fonte: Revista Época)


O desejo de Narciso era devorar-se a si mesmo
uma vez que ele possuía a beleza desejada, idealizada, que todos querem possuir. Às vezes isso provoca a ruína, porque se vê tão somente um rosto bonito e não uma pessoa em sua inteireza. O mito de Narciso, em última instância, nos mostra que vivemos na superficialidade, nas aparências. Somos seres sem profundidade.

Assistindo aos desfiles de carnaval, notamos mulheres com corpos esculturais, lindas modelos que, desnecessariamente, fazem implante de silicone nos seios - a moda é ter seios grandes, vamos aumentá-los!

O corpo passa a ser um objeto que se pode moldar em consonância com os ditames da moda que, diga-se de passagem, são muito mais impiedosos com as mulheres.

Para a mulher, não basta alimentar-se corretamente. Tem que ser magra, macérrima. Os dentes devem ser submetidos a clareamento a laser, os cabelos sempre com chapinha e a mais estúpida moda: lábios grossos, dá-lhe Restylene na boca da mulherada!

E não adianta já ter uma boca avantajada, lábios grossos nunca são demais! Ficam todas com cara de boneca inflável, meu Deusssss!

As bocas parecem ter sido produzidas em série, na verdade foram... E aos que desconhecem esse procedimento, é doloroso demais!!! Injeta-se uma substância nos lábios, algo como se fosse um gel, imagine essa substância densa penetrando em uma região sensível como os lábios. Mas tudo vale a pena em nome da beleza.

Nem todos nascem com a sorte de ter uma boca de Angelina Jolie, é certo... Mas cada um tem uma boca que lhe dá identidade própria.

Há ainda o Botox que paralisa os músculos, atenua as rugas, mas a que preço? Perde-se as feições, o rosto deixa de mostrar sinais de alegria, tristeza, espanto. A pessoa fica sempre com a mesma cara que esteja triste quer feliz... O Botox para mim remonta a minha infância, porque a pessoa que aplica fica parecendo àqueles bonequinhos da série Thunderbirds, marionetes que do rosto só mexiam a boca e os olhos.

Estou consciente que não tenho mais a pele viçosa de uma menina de 18 aninhos, nem a minha cinturinha dos vinte. Mas eu sou eu... Com as qualidades e defeitos. Tento disfarçar os defeitos, claro... Uma roupinha preta sempre emagrece, um clareador no canto dos olhos levanta o semblante, enfim, tenho meus truques e não vou revelá-los aqui, obviamente.

A maturidade pode ter suas desvantagens, a lei da gravidade é implacável a TODOS (a você também, caro leitor...). Mas algumas vantagens são evidentes. Aprendi a me aceitar e gostar de mim como sou, sem querer agradar os outros e sem me submeter às ditaduras (pobrezinhas daquelas mulheres que sofrem de baixa auto-estima e se matam em academia e regimes de fome)

O que eu quero é, a exemplo da Fiona que foge do estereótipo dos contos de fada, ter o meu Shrek ao meu lado. Não importa se ele é gordinho ou magrinho, desde que ele não seja um paranóico da ditadura da beleza, tampouco um narcisista que se ama tanto que se esquece de todos a sua volta.


sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Machismo

Dia desses, estava eu na comunidade Elas Perguntam, Eles Respondem, no Orkut. Um dos tópicos perguntava o seguinte:

"Você homem, namoraria uma mulher que transasse no primeiro encontro?"

As respostas estavam divididas... aproximadamente 40% dos homens responderam que não namorariam, pois consideravam a mulher que "dá" logo de cara vagabunda. Masssss... não perderiam a oportunidade de tirar uma lasquinha.

Os outros 60% afirmaram não ter qualquer preconceito em namorar uma mulher que liberasse logo a "periquita", se houvesse afinidade.

Hummm... A considerar como vagabunda uma mulher que transa no primeiro encontro, qual a conclusão a respeito dos homens que fazem o mesmo? Não seriam eles igualmente uns "prostitutos"?

No entanto, o que me deixou mais embasbacada foram as respostas de grande parte das mulheres. Elas sustentavam a teoria de que só mulheres piranhas transam no primeiro encontro, pois não se dão ao respeito! . Não é à toa que a mentalidade do "macho latino" se perpetua, uma vez que encontra guarida no pensamento de mulherzinhas assim... digamos...tacanhas.

As feministas que me perdoem, mas eu acho um porre seus discursos e posições radicais. Sou contrária a todo tipo de excesso, seja de um lado ou do outro.

Mas isso não quer dizer que eu aceite calada certas manifestações discriminatórias. Afinal, sexo é bom pra homens e mulheres, portanto, qual o motivo dos homens terem a exclusiva prerrogativa de usufruírem do prazer sem culpa?

Um homem que julga uma mulher apenas pelo seu comportamento sexual (excluídos os excessos, pois há casos bizarros, por certo) não merece ser chamado de HOMEM DE VERDADE.


Para mim, o ideal de homem é aquele que gosta de mulher e ponto. Não fica fazendo contas nem medindo a quilometragem rodada pela sua parceira.

Para aqueles que pensam o contrário, instalem logo um odômetro no bumbum da sua mulher pra controlar a coitada - ou talvez um GPS, que é mais moderno!


Escrito por cristine às 02h08
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quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Amores Virtuais...

Somente quem nunca conheceu esse mundo maravilhoso da net é que acha graça e faz pouco das histórias de amor virtual. Todos conhecem alguém ou já ouviram falar de fulana que conheceu um cara na net... e eles estão namorando, ou casaram, ou ainda...ela foi abduzida por um maníaco! Sim, porque histórias trágicas também não faltam. Mas creio com sinceridade que se elas existem são a minoria e mesmo essas são o que podemos chamar de "lendas urbanas" (como aquela do fantasma da loira com algodão no nariz que apavorava as crianças na década de 70 nos banheiros de escola...cuidado com a loira!!)

Romances virtuais, a despeito dos céticos, existem. E os casais vão bem... obrigada!

O primeiro caso bem sucedido que eu conheci (se é que posso considerar bem sucedido) foi de um amigo da faculdade. Um advogado brilhante. O Maurício, Inteligente como só ele. Falava alemão, francês e inglês fluentemente. O cara aprendia tudo com uma facilidade de dar inveja!

Na época em que eu nem sabia ligar um computador, ele já tinha o seu, aqueles primeiros cujo monitor era verde, nem existia Windows ainda, tudo era em DOS

Ele foi um dos primeiros a se aventurar nos relacionamentos cibernéticos. Conheceu várias mulhers no ICQ (ainda existe isso?). Aí vieram os chats e ele se esbaldou...

Resultado: conheceu uma jornalista mais velha q ele, bem bonitona. Desde o primeiro encontro, sexo selvagem Tão selvagem que depois de um mês juntos eles conseguiram incendiar o apartamento da moça! Juroooo por Deus que é verdade. Não estou inventado isso para tornar o relato mais interessante. Ela era meio "bicho grilo", adorava incensos e velas. Numa dessas noites de sexo selvagem eles aparentemente esqueceram uma vela acesa. Felizmente, ninguém se feriu. O seguro pagou pelas avarias, ela resolveu vender o apartamente pq achou que a energia alí não era boa (também, depois de quase morrer tostada, nem eu iria querer morar mais naquele lugar!)

Letícia (era esse o nome da moçoila) vendeu o apartamento e mudou-se com meu amigo para São Francisco Xavier. No meio do mato. Literalmente. Compraram um terreno com uma casinha modesta, que ficava a uns 4 quilômetros da cidade. Compraram um Jipe velho pra poder se locomover na estrada de terra que os levava ao cafofo do casal.

A história acaba assim: o advogado engravatado cedeu espaço a um bicho grilo cabeludo, que hoje vive de fazer luminárias de papel reciclado que vende na loja de artesanato da cidadezinha. Moram juntos até hoje, passados 7 anos, com seus cachorros, passarinho, no meio do mato.

O mais hilário: lá onde moram não tem telefone, muito menos internet. A tecnologia aInda não chegou até lá! Diz o casal que não sentem falta, a net já fez por eles o que tinha que fazer...

Não acreditam na história??? Façam uma visitinha a ele. Ahhh...em tempo: as luminárias são lindíssimas...

Vista de São Francisco Xavier



Dos 20 aos 200 por hora... quem entende uma mulher?

Só as mulheres poderão compreender na essência o que vou falar... Mulheres na TPM são uma Ferrari sem freio. Vão dos 20 km/h aos 200 km/h em apenas dois segundos.

Sem exagero. O difícil é explicar para o namorado, marido, ficante, etc, que NÃO É NADA PESSOAL.


Pode parecer brincadeira, mas até meus cachorros fogem de mim nessa época. E tem meses que a coisa fica pior, já dizia o sábio filósofo Murphy: nada é tão ruim que não possa piorar. Esse mês minha TPM ultrapassou o limite, nem eu me agüentava, tamanha irritação.

O que fazer? Não há o que fazer... há tempos atrás procurei tratamento para TPM. O médico, maior especialista no assunto, disse que era culpa da alimentação e mandou que eu cortasse o açúcar, gorduras, massas, pães, café, refrigerantes. Ou seja, tudo!

Jesus, Maria, José... TPM já é difícil de ser tolerada com a barriguinha cheia, imagine só passando fome ainda. É mil vezes pior!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se você é homem e concorda com a teoria desse médico, cuidado! Ele pode se safar aconselhando uma paciente a fazer uma sandice dessas, afinal, ele é um profissional. Mas coitado do marido (esse é o que mais sofre), namorado, amante que SUGERIR que a TPM pode ser causada pela alimentação... esse está MORTO. Tenho até pena.

Vou explicar: quando o homem diz uma coisa dessas para a mulher na TPM, acendem-se todas as luzinhas do painel dela na área da loucura e descontrole emocional... começa a piscar o alerta: ELE ESTÁ TE CHAMANDO DE GORDA, ELE ESTÁ TE CHAMANDO DE GORDA...ELIMINAR O INIMIGO!


Na dúvida, aconselho: qualquer coisa que seja dita e perguntada para vocês homens nesse período, não concordem nem discordem. E tenham SEMPRE um kit de emergência à mão: uma caixa de bombons da preferência dela. Os meus são Cherry Brandy da Kopenhagen...


quarta-feira, 12 de novembro de 2008

“Mulher não ama, mulher cisma...” Será?




"Mulher não ama, mulher cisma..."

Tenho pena de alguns homens que são vítimas das mulheres- chiclete... E mulher quando cisma, é f...



Escrito por Cristine às 16h50
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sábado, 1 de novembro de 2008

Aniversariando...

Eis que meu aniversário chegou... Durante o ano inteiro eu fujo, mas ele sempre me pega na curva.

Ultimamente eu não tenho curtindo mais meus aniversários. Essa data tem sabor de reveillon... fico revendo as coisas quer fiz e deixei de fazer. Uma espécie de balanço dos bons e maus momentos e, principalmente, tomo consciência a cada ano que passa, de como o tempo é INEXORÁVEL.

Este ano quero algo diferente. Quero fazer meus pedidos em público - todo aniversariante tem direito a fazer um pedido antes de apagar as velinhas, certo?
Pois lá vai: desejo voltar a sentir a alegria de viver, que parece ter se esvanecido nos últimos anos. Desejo que todas as decepções tornem-se lições e passem a fazer parte do meu passado, da minha história, que fizeram de mim a pessoa que eu sou hoje.

E querem saber? Acho que me tornei uma pessoa bem legal... com defeitos e qualidades, mas única.

Daqui a um ano estarei aqui de coração leve, feliz com tudo que eu tenho, acho que só me falta mesmo a alegria a ser reconquistada...

Agora é só eu apagar as velinhas para a mágica acontecer. E quem disse que a vida não tem mistérios e magia? Eu acredito...