Aventure-se comigo...

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sábado, 19 de dezembro de 2009

SÓ UMA VEZINHA, SÓ UMINHA!!



Fale a verdade, mas a verdade mesmo: quantas vezes você se pegou fazendo coisas que acha erradas e critica quem as faz?
Eu estava lendo um artigo de uma psicóloga, ela dizia que temos a tendência em culpar os outros por tudo que é errado.
Há desonestidade no  Brasil? Culpa dos politicos!
O trânsito está caótico? Culpa dos motoboys estressados, dos motoristas folgados, dos outros!
E enfim... enchente em São Paulo? Culpa dessa gente sem educação que joga lixo na rua.
Mas aí ela pergunta: você nunca, mas nunquinha mesmo, jogou um papelzinho que seja na rua?
E naquele dia que vc estava cheio/a de compras e o papel do sorvete caiu sem querer de sua mão?
E naquele dia que seu filho estava comendo maçã e sobrou  um pedaço, você jogou pela janela do carro, só aquela vez?
Todos temos "dias de emergência" Eu respeito fila, mas já furei fila uma vez, por que estava atrasada para uma audiência. Já joguei casca de banana no meio fio (faz muitos anos e até hoje dói na consciência).
 Lendo o artigo, cheguei à conclusão que o que nos torna melhor é quando não sucumbimos à tentação do "só uma vezinha, só hoje..."
Somos melhores quando não fazemos coisas politicamente incorretas só por que estamos com pressa, ou qualquer outra desculpa esfarrapada e conveniente que nos venha à mente.

Abrir concessão parece desculpa de gordo pra escapar do regime: só um pedacinho não vai fazer mal, só uma vezinha não vai engordar.
Claro que faz mal, claro que engorda escapar da dieta, claro que entope o bueiro jogar só um papelzinho, claro que piora o trânsito fazer só aquela vez uma conversão proibida. Todas essas vezinhas somadas,de cada um dos 14 milhões de habitantes (só em São Paulo!!), imagine só...
E não adianta falar no diminutivo - papelzinho,  vezinha, viradinha na contra-mão, furadinha de fila - que não ameniza a m... que estamos fazendo.

São Paulo alagou mais uma vez esta semana, qualquer dia vou trocar meu carro por um caiaque, polui menos, não gasta gasolina e não paga IPVA. Pena que com o aquecimento global (decorrente de tantas concessões que também fazemos em prejuízo do clima) é mais provável que eu morra torrada do que afogada nessa cidade.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

VOU ORGANIZAR UMA PASSEATA ...PELADONA NA UNIBAN






A que ponto chega a intolerância, o moralismo...
Inadmissível que, em uma metrópole como São Paulo, existam jovens com mentalidade tão provinciana, capazes de "lincharem" moralmente uma mulher por estar usando um vestido curto.

Desde o ocorrido, venho lembrando da música do Chico Buarque, sucesso no início dos anos 80:

"Joga pedra na Geni, joga pedra na Geni, ela é feita pra apanhar , ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni..."

Quero organizar um protesto nessa faculdade e convidar um monte de gente pra ir pelada... Vai ver esse povo que estuda lá nunca viu gente pelada, vai ver eles não tem bunda, nem outras partes do órgão reprodutor. MAs o que mais lhes faz falta mesmo, é o cérebro... e o bom senso!

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

SERÁ QUE AS MULHERES SÃO TÃO PATÉTICAS ASSIM?


Estava procurando um livro para ler, no site de uma grande livraria, quando percebi a imensa quantidade de livros de "auto-ajuda" à venda. A maior parte deles endereçada ao público feminino. No entanto, espantei-me ao notar como esses mesmos livros que são direcionados às mulheres, as retrata de maneira tão patética já na capa- vide foto ao lado!! Os títulos são ainda mais absurdos:

" Como fisgar um solteiro",  "Procuram-se: namorado e emprego", "Pare de levar foras" , "Por que os homens mentem e as miulheres choram"," Ele simplesmente não está a fim de você" (obs: esse virou até filme!), "Homens são ostras, mulheres são pé de cabra", Estou ótima: como sobreviver os 100 primeiros dias depois de levar um fora do amor da sua vida" e... finalmente...o escatológico "Mulé é bicho burro mesmo"



Você duvida da existência desses livros? Pois eu desafio você a fazer uma busca de poucos segundos no Google.
Houve um tempo em que as mulheres eram cortejadas, outro ainda mais longínquo, em que as mulheres comandavam a sociedade, eram consideradas seres divinos por possuírem o dom de gerar outro ser humano em seu ventre.
Mas, afinal, o que aconteceu para a situação descambar para esse nível que ficou hoje?

O que mais me entristece é perceber que a maioria das mulheres de fato acredita nessa "sina" de que não podem ser felizes sem ter um homem ao seu lado. Mesmo que esse homem não valha um centavo sequer!

Quando eu decidi me separar, uma amiga em especial tentou me dissuadir dessa decisão. Segundo seus argumentos, eu já não era mais uma mocinha, aquele já era meu segundo casamento e, principalmente, NÃO HAVIA MAIS HOMENS DISPONÍVEIS NO MERCADO.

Ela dizia isso com visível desespero e, confesso, no início fiquei apavorada. Será que estava fadada a viver uma vida solitária a partir de então?? Pois que fosse, covarde eu nunca fui, muito menos acomodada.
Eu estava infeliz no casamento, muito embora não houvesse motivos sérios e concretos para separar. Meu ex marido era trabalhador, eu desconhecia qualquer traição da parte dele (se é que houve), era  uma pessoa divertida, mas eu não suportava mais viver com ele, simples assim. Talvez pelo fato de que, nos momentos mais difíceis da minha vida, não pude contar com o apoio emocional dele, isso foi matando meu sentimento por ele aos poucos...  

Muitas mulheres, eu sei, suportam casamentos com problemas mais sérios, tais como traições, alcoolismo, abandono... e não largam o osso! Preferem  isso a se verem sozinhas. Mas eu não sou assim, resolvi arriscar e me atirar na selva, quem sabe o quadro não fosse tãoooo desesperador.

Separei-me às vesperas do Natal. Passei Natal e Ano Novo sozinha, com meus cachorros apenas. Foi o maior teste de sobrevivência possível e eu sobrevivi! Nem foi tão ruim...

Depois, veio o carnaval, e com ele alguns encontros que serviram de distração. Seguidos de muitos outros. Conheci homens interessantes (minoria) e idiotas (maioria), alguns viraram amigos, outros esquecidos no fundinho na memória.
Já fui mordida em um primeiro encontro (contei o caso aqui pra vocês, lembram?),  vivi minha experiência à la Marília Gabriela com um ninfeto de 20 e poucos aninhos... Aproveitei muito, em nenhum segundo eu me arrependi de ter arriscado.

E, após um tempo, descobri que essa história de que "não há mais homens bons disponíveis no mercado", que todos os que valem à pena estão comprometidos ou são gays... É LENDA!!

Alguma mente diabólica nos faz acreditar nessa falácia, para que nós, mulheres, continuemos nas nossas vidinhas medíocres, com medo de arriscar.  Quem será que incutiu nas nossas mentes que nós não somos boas o suficiente? Quem nos ensinou a sermos tão patéticas a ponto de comprarmos livros que nos esculacham já no título?

As mulheres compraram a idéia de que faltam homens no mercado e eu repito: é lenda!

Enquanto mulheres choram aos quatro cantos a falta de um homem,  há um mundo aí fora pra ser vivido de maneira divertida. Basta mudar a maneira de encarar a vida e ARRISCAR.

Eu arrisquei, não comprei a idéia de que sou uma mulher patética em busca de um "homem pra chamar de meu" e sabem o que aconteceu? Acabei encontrando, sem procurar. Quem disse que eles não existem.??
O meu é bem real, carinhoso, companheiro,  e estava soltinho no mercado...rsrs


sexta-feira, 18 de setembro de 2009

VOCÊ FAZ XIXI NO CHUVEIRO?



Tem certas coisas que entram na nossa cabeça e parecem ficar coladas na memória com superbonder.
Há alguns meses recebi um e-mail dizendo que, se a cada banho você fizer xixi no chuveiro, serão cerca de 12 litros economizados da descarga do vaso sanitário. Em uma casa com 3 pessoas a economia é de 36 litros diários.

Eu sou uma neurótica do politicamente correto. Jamais jogo lixo na rua, procuro reciclar as embalagens, uso o mínimo de sacolas plásticas onde faço compras, podendo evitá-las eu assim o faço.
Mas daí a fazer xixi no pé, pra economizar água... vai uma distância. Tá bom que o xixi é meu,e estou lavando o corpo, não vai ficar resíduo, mas é estranho.

Pois bem, amigos, fico no maior dilema. Não há uma vez sequer que eu tome banho que eu não me sinta culpada. E só de abrir o registro do chuveiro, minha bexiga fiça ouriçada, querendo dar o ar da graça. Confesso que já fiz xixi no banho pra ver como é, mas fico neurótica depois, achando que o banheiro está cheirando urina. Claro que não fica cheiro algum, senão na minha consciência. Ai,ai... que dilema.

Será que até no xixi preciso ser politicamente correta?? Preciso arrumar alguma outra coisa pra pensar na hora do banho, aceito sugestões.

A propósito, a campanha do xixi no chuveiro é séria, seríssima. É promovida pela ONG SOS Mata Atlântica, e pode ser conferida no site http://www.xixinobanho.org.br


segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Descubra quem é seu sósia...

Hoje recebi um telefonema de um amigo. Ele disse estar chateado comigo, pois ao me encontrar no Café da Livraria Cultura e eu não o cumprimentei -ao contrário, virei a cara para ele  quando ele sorriu de longe ao me ver.
Acontece  que eu NÃO estive na Livraria Cultura hoje e faz mais de um ano que não vou lá. Foi difícil convencer meu amigo que ele se confundiu ou que eu devo ter uma sósia zanzando por aí.
Isso fez com que eu lembrasse de uma teoria que li a respeito de todos termos sósias em algum lugar do mundo. Alguns são conhecidos. Basta olhar as fotos do apresentador Luciano Hulk e do goleiro Rogerio Ceni: são gêmeos separados ao nascer!
Meu irmão já disse diversas vezes ter encontrado comigo em lugares que eu não estive, semana passada uma amiga jurou ter me encontrado no carro, em alguma avenida da cidade pela qual não passei. Devo ter uma sósia bem saidinha! 
Pior que sósia é homônimo. Se o seu homônimo é trambiqueiro, prepare-se para ter problemas. Na hora de realizar algum negócio, ao se pesquisar as ações em andamento na Justiça estadual, você poderá ter uma surpresa desagradável: dezenas de ações em seu nome - em que você aparece como réu, obviamente. Da-lhe tirar certidões de objeto e pé de cada processo, para provar que o seu nome pode ser idêntico, mas o RG e CPF são diferentes. Coitados dos "Jose da Silva", "Maria dos Santos", e por aí vai...
Voltando aos sósias, existe um site que, em poucos segundos e gratuitamente, faz uma busca das personalidades famosas que se parecem com você. Basta você inserir uma foto sua e clicar com o mouse no centro do seu olho direito e depois no centro do olho esquerdo. A minha foto deu como resultado que sou sósia da Sarah Jessica Parker.  Nada mal para uma tupiniquim pouco ou nada famosa, hein?
  Ficou curioso? Veja com quem você se parece. O site é: http://www.play-analogia.com/ 
Caso algum moçoilo seja parecido com o ator Gerald Butler, favor mandar telefone de contato para mim...hehehe

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Esta semana aprendi...

Quando pensamos que sabemos tudo, ao menos no que diz respeito a nós mesmos... a vida nos mostra sua faceta humorada (se tivermos sorte, o lado bem humorado) e temos que rever nossos conceitos.

Esta semana, aprendi que o tempo só passa rapidamente quando não temos pressa... o seja, esta semana caminhou feito uma lesma para mim. Mal posso esperar pelo feriado!! (motivos íntimos e particulares...hehehe)

Aprendi, também, que quando achamos que a vida está "bem do jeito que tá" e nossa rotina toma um ritmo confortável, legalzinho... das duas uma: ou uma tsunami passa arrasando com tudo, ou algo muito bom vem para arrebatar nosso coração.

No meu caso, felizmente, a tsunami já passou e agora foi a vez do arrebatamento.
Vivemos nas duas vertentes: nada é tão ruim que não possa piorar E nada é tão bom que não possa melhorar.

Jurei por todos os santos, mesmo não sendo lá muito religiosa, que não ia me envolver tão cedo com alguém, nem tampouco morar junto. Então... aprendi que minha mãe tinha razão: "não cospe pra cima que cai na testa"...
Lá estou eu, toda bobona, chorando na webcam quando meu amado canta uma música do Dean Martin pra mim... contando as horas pra ele vir a São Paulo.

Ahhh... isso me fez lembrar de outra lição: jurei, apostei e fiz pouco de quem duvidou que eu j-a-m-a-i-s iria me envolver de novo com alguém que morasse longe. Fora de cogitação. Já tive namorado na Alemanha, outro na Bahia... sofri com a distância e falei: no more !!

Bem... desnecessário dizer que APRENDI que não escolhemos de quem vamos gostar, muito menos a localidade onde o cidadão mora.

E, a lição mais contundente da semana, que deixo a vocês - antes, permitam contar a historinha que precede a lição:
Sexta-feira, fui fazer um exame de ultrassonografia. Realizada a primeira parte do exame, o médico pediu que eu esvaziasse a bexiga (primeiro você tem de enche-la até quase fazer xixi nas calças, depois tem que descer quase pelada da maca pra esvaziar... affff).
A enfermeira me acompanhou até o banheiro anexo à sala de exames. Abriu a porta para que eu entrasse e... SURPRESA!! Lá estava um homem barbudo, sentado no vaso, com as calças arriadas, sem saber se subia as calças ou fechava a porta. Não sei quem se assustou mais: eu, a enfermeira ou ele. E eu usando aquela camisolinha de hospital que não esconde nada (mas, certamente, em melhor posição do que o barbudo).

Enfim, a última lição da semana: SEMPRE BATA NA PORTA DO BANHEIRO ANTES DE ENTRAR.

domingo, 23 de agosto de 2009

A paixão X a Lei de Murphy

Estava a ler uma matéria sobre uma pesquisadora italiana, que afirma que a paixão exerce um forte estresse no nosso corpo, devido a um desequilíbrio de neurotransmissores (dopamina e serotonina) e do hormônimo ocitocina.

Essa pesquisadora, creio eu, deveria fazer uma visitinha ao Brasil, para entender um pouco mais de estresse...rsrs
Deveria assistir aos nossos noticiários, passear pelos morros cariocas dominados pelos traficantes, dirigir na hora do rush pelas avenidas de São Paulo, pegar uma fila básica no atendimento de um hospital público. Ela iria rever seus conceitos sobre estresse. A paixão é um estado adorável de embriaguez, isso sim.

O único problema é que a paixão não obedece a nossos comandos, não podemos decidir o "quando", o "por quem", nem o "quanto" apaixonar-se. Ela tem vida própria.

Estava conversando com a Mariza a pouco, dizia ela que precisávamos arrumar um namorado para uma amiga nossa em comum, que está muito só.
Ts, ts, ts... quanta ingenuidade. A paixão não se "arruma". Ela acontece, a despeito das nossas crenças e vontades. Vejam o caso dos meus pais, eles se conheceram em um ônibus interestadual, sentaram-se lado a lado. No meio do caminho, o ônibus quebrou e eles tiveram de continuar a viagem de trem. O ônibus estava lotado e o trem, também. No entanto, na viagem de trem sentaram-se novamente juntos (com assentos marcados). Estão casados há 50 anos.

A paixão tem um humor que lhe é próprio, muitos apaixonam-se por pares improváveis. Uma amiga dos tempos de colégio sempre teve profundo desinteresse por homens gordinhos. Casou-se com um jogador de basquete, alto e magro, esportista. Passados alguns anos, encontro-os por acaso. Ele ainda mantém alguma semelhança com seus tempos de jogador de basquete: o formato da bola. Sim, ele está uma verdadeira bola de basquete gigante, nos seus quase 2 metros de altura. E ela? Feliz com seu gordinho.

Outros exemplo de humor podem ser encontrados na Lei de Murphy que, com certa razão, demonstra o quanto é difícil encontrar "aquele" alguém:

" Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays..."

e eu acrescento: Os caras legais, bonitos, heterossexuais e solteiros... moram LONGE...rsrs

(ainda bem que esse é um fator, no meu caso, contornável. Que Deus conserve as promoções da GOL...rsrs)

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

FUI TROCADA PELA 25 DE MARÇO..

Conheci um mocinho carioca.
Bom... nem tãoooo mocinho assim, a ponto do meu irmão poder tirar um barato da minha cara, me chamando de "Disneylândia" (sim, confesso, já passei pela minha fase de "ninfetos" rsrs).

Eu já conhecia H. (vou garantir-lhe o anonimato) há 2 anos pelo Orkut e msn, com direito a conversas pela webcam de vez em quando. e eis que chegou o dia de nos conhecermos pessoalmente. HAvia um clima de paquera nas conversas virtuais, mas o "olho no olho" é que define se há futuro (curto, médio ou longo -pouco importa).

O olho-no-olho, neste caso, foi aprovado. Parecia que nós nos conhecíamos há tempos. Passamos a sexta-feira indo a passeios bem turísticos: museu do futebol, avenida Paulista, shopping, café, pizza frita no La Sorella (não existe pizza frita no Rio, inacreditável!) Todos os programas eram intercalados por um namorinho gostoso.

Tudo ia muito bem, até que eu tive a infeliz idéia de sugerir a ele que fossemos à 25 de Março, onde ele poderia encontrar alguns itens que ele gostaria de comprar. Sábado pela manhã, um lindo dia de sol, dirigimo-nos à 25, certos de que seria uma breve passagem. Ledo engano...
Este carioca tímido e reservado, chegou curioso à muvuca, olhou aquele monte de camelôs espalhados pelas calçadas e começou a entrar no clima.

Ao entrarmos no shopping da 25 , naquele predinho treme-treme de 3 andares, cheio de lojinhas minúsculas onde só vemos Coreanos por trás dos balcões, esse homem foi se revelando. Em pouco tempo, sua respiração estava alterada, as pupilas dilatadas, o coração acelerado, e nada mais no mundo importava a ele, senão devastar aquela imensidão de produtos, quase todos contrabandeados ou falsificados, mas altamente sedutores...

Celulares com tv digital a preço de banana, máquinas digitais por 1/3 do preço das lojas convencionais, relógios falsific.. ops... réplicas de marcas famosas - há as opções de réplicas de primeira linha ou réplicas das réplicas. É de enlouquecer qualquer turista desavisado.

Meu querido H. não teve a menor chance. Não o preparei para o que ele ia encontrar,e ele sucumbiu. Soltou a franga (no bom sentido), alucinou, qual viciado após a primeira dose, esse homem era puro delírio e frenesi.

Descobri, frustrada, que EU não causei tanta comoção no nosso primeiro encontro quanto a 25 de Março. Os olhinhos dele brilhavam,mais pela 25 do que por mim!
Ele saiu de lá arrastado, carregando sacolas com relógio, óculos, celulares... Feliz...

E eu aprendi que não é à toa que a 25 de Março faz fama no Brasil todo. E depois dizem que as mulheres é que são consumistas.

- Em tempo, voltamos no domingo antes dele retornar ao Rio, para comprar mais um celular, mais outro relógio...rsrs

terça-feira, 11 de agosto de 2009

O admirável mundo da cabeça de mulher...

Primeiramente... peço desculpas pela demora em voltar a lhes contar minhas peripécias. Mudei de casa, tive a árdua tarefa de fazer a China caber dentro do País de Gales. Eu morava em uma casa enorme, com quintal, jardim, sala disso, daquilo e mais saletas.
Agora, moro em um charmoso apartamento de dois dormitórios, com todas as limitações de espaço que um apartamento traz.

Na semana seguinte à mudança, minhas amigas me convidaram para ir a um barzinho na Vila Madalena. Adoro aquele lugar, despojado e despretencioso, tem uma série de opções , para todos os gostos. Escolhemos um com música ao vivo, mas ficamos na parte externa para podermos conversar e paquerar.
Já que paquerar estava difícil, dada a faixa etária dos meninos/bebês (no auge dos seus 20 aninhos), engatamos numa conversa divertida, sobre manias de cada uma. Papo vai, papo vem, umas caipirinhas de saquê na cabeça, rolou o papo de morte, enterro, coisa assim bemmmm alto astral...rsrs

Eu disse a minhas amigas que, já que não estou mais casada, que elas seriam responsáveis pela decisão de desligar os equipamentos que porventura me mantivessem viva, no caso de eu ficar vegetando ou sofrendo numa cama de hospital (olha só o assunto para mesa de bar!!)
Uma das minhas amigas pediu a mesma coisa, e disse que não quer ser enterrada e sim cremada, pois tem verdadeira claustrofobia de ficar num caixão (como se depois de morta ela fosse se dar conta disso, né? rs)

Aí, veio a pérola da noite. Outra amiga (ahh nem vou falar quem é, vocês até ja sabem...) olhou para todas nós e disse seriamente:
- Quero que vocês me prometam uma coisa. Digam que prometem.
- Ahh fala primeiro o que é, se gor coisa de dar medo não vamos prometer- respondeu uma delas.
- Sério, gente...prometam! Quando eu morrer, antes de me colocar no caixão, quero que vocês depilem ospelinhos do meu queixo e do buço (vulgo "bigode"). EU tenho uns pelinhos que nascem ali e eu odeio. Imaginem eu deitada no caixão e aqueles pelinhos aparecendo! Vocês prometem?

Nós nos entreolhamos, sem saber se era piada ou não. MAs o pedido era sério, seríssimo. Eu ainda perguntei se podia ser com lâmina de barbear e ela respondeu categoricamente: NÂO. Teria que ser depilado com cera.

FAla sério, mulher pensa cada coisa. Até quando morre se preocupa com sua aparência.

Juro, depois dessa, na próxima encarnação quero nascer homem. Ohhh bicho fácil de se contentar. Mulher sofre até depois de morta. Valha-me Deus...rsrs

Bom, até a Mariah CArrey depila o bigode e os pelinhos no queixo, oras... Nem ela é perfeita!




sábado, 4 de julho de 2009

ELE É GAY!!!


Queridos leitores, estou em estado de choque. Tanto que dei uma paradinha nos preparativos para minha mudança de casa, deixei as caixas e o plástico bolha de lado e vim aqui confidenciar o novo ocorrido a vocês...

Antes de mais nada, cabe uma ressalva: não tenho nada contra os gays, pelo contrário. São homens perfeitos, carinhosos, sensíveis. Lamentavelmente o único "defeito" é não gostarem de mulher. Feita essa ressalva, vamos aos fatos:

Minha amiga Mariza, aquela que eu já "apresentei" a vocês aqui, estava a me contar uma teoria assustadora: "a cada dia que passa mais homens revelam-se gays e a proporção de homens x gays está quase empatada. Ou seja, ou homens heteros que sobram estão comprometidos e se não estão, devem ser chatos ou problemáticos - ou ambos, o que é pior ainda!"

Segundo ela, durante um "casting" para uma propaganda de cerveja, dos quase 400 homens lindos e maravilhosos que apareceram apenas uns 10 eram "aparentemente" heteros. E desses 10, quase todos usavam aliança e foram acompanhados das esposas.

Outra amiga, Sandra, foi passar férias em João Pessoa com uma colega. Duas mulheres bonitas e solteiras, em pleno verão, na praia... pensei que iriam conhecer uns belos bofes por lá. Qual o que. Nem sequer uma inocente conversa na praia ou uma cervejinha. Voltaram impressionadas com o número de gays que encontraram lá.

Até então, eu achava que minhas amigas estavam ficando neuróticas, exageradas que só.

Eis que eu estava assistindo a um noticiário na TV e vejo um colega meu de faculdade, que foi apaixonadinho por mim. Gaúcho, másculo, gordinho demais para o meu gosto, não obstante, um mulherengo àquela época.

Quando o vi na TV, fiquei tal qual tiete:
- Olha... o fulano, que estudou comigo, não mudou quase nada, está de barba agora... e... peraí, está dando uma entrevista sobre, sobre, sobre... a ONG que ele fundou em Porto Alegre em defesa dos direitos dos gays, em luta pelo direito do reconhecimento da união estável dos homossexuais (que, diga-se de passagem eu sou totalmente favorável).

Fiquei meia hora com a boca aberta. Ele... ELEEEEE é gay????
Se tem uma pessoa que eu jamais desconfiaria, seria dele. Até por que ele era apaixonadinho por mim! Os amigos dele tentaram nos aproximar, mas nunca cheguei a me relacionar com ele, senão como amigo.

Ai,ai... agora preocupei. Quando até os amigos começam a sair do armário, começo a achar que a raça humana caminha para a extinção.

Logo agora que me separei e pensei que fosse cair na vida!!!



sexta-feira, 3 de julho de 2009

A SAGA CONTINUA...


Pois é... a lei de Murphy impera sempre que preciso resolver um problema jurídico pessoal. E dessa vez não foi diferente. Depois de toda a correria para conseguir uma liminar para excluir meu nome da Serasa (injustamente cadastrado, diga-se de passagem), claroooo que eu........... NÃO CONSEGUI.

Minha opção foi entrar pelo Juizado Especial, por ser mais rápido e menos formal, além do valor da causa ser baixo. Acreditem... juiz agora não sabe fazer conta! Nem usando calculadora!!
O excelentíssimo juiz encerrou meu processo sem julgamento (extinção sem julgamento de mérito) por considerar "muito complexo" para o Juizado Especial.
Pelamor... será que não é tão difícil assim fazer conta de juros? Tem programas gratuitos na net que fazem o cálculo em segundos!
Nem preciso dizer que é má vontade do juiz, né? Nada como ter uma desculpinha pra se livrar de mais um processo - e isso vem ocorrendo com freqüência aqui em São Paulo.

Ou seja: tempo perdido, vou ter que começar do zero na Justiça comum. Estou quase pagando o "maledito" do cartão, vai dar menos trabalho.
Para quem se interessar, segue cópia da decisão do ilustre magistrado:

"Vistos. Como a própria autora alega em sua inicial, os extratos nada esclarecem sobre a forma de cobrança dos juros impugnados. A "inexplicável abusividade da cobrança", a "agiotagem", "os juros extorsivos...a prática ilegal do anatocismo de cunho expropriatório", somente podem ser provados através de realização de prova técnica pericial, o que é incompatível com o procedimento da Lei 9.099/95. Sendo assim, o processo não pode ter seguimento na esfera do Juizado, uma vez que há complexidade probatória (e não pela matéria), ensejando a extinção do processo. Nesse sentido a doutrina de Mauro Fiterman em artigo da RT 813, pp. 103 a 113. Posto isso, Julgo Extinto o processo sem exame do mérito, na forma dos arts. 3nº, "caput", e 51, inciso II, da Lei 9099/95."


segunda-feira, 22 de junho de 2009

MAIS UM EPISÓDIO DE: "ADVOGADO SOFRE..."

Resolver problema dos outros não é fácil, e advogado nada mais é do que um "resolvedor" de problemas alheios. Só que ele ganha pra isso.
Ruim mesmo é quando ele tem que resolver o próprio problema. Vai passar nervoso e no final não vai receber honorários pelo trabalho que teve.

E eu lhes digo, com conhecimento: advogar em causa própria é o "Ó"... Há um ditado que diz "aquele que advoga em causa própria tem um tolo como cliente".
Se na solução das demandas dos clientes já me estresso com juíz, escrevente, chefe de cartório, oficial de justiça, com a parte contrária, entre outros tantos, imagine quando o cliente e advogado sou euzinha. O estresse é dobrado!!

Vejam só o que me aconteceu: tenho conta no Banco Itaú há mais de 20 anos. Mesma conta, mesma agência, ficha limpa, nunca emiti cheque sem fundos (tudo bem que o limite do cheque especial sempre ajuda, né?). Pois é, sou daquelas clientes certinhas, que paga suas dívidas, que preza pela sua reputação.
Caí na besteira, pela primeira vez na minha vida, de usar o crédito rotativo do cartão de crédito do Banco Itaú - olhem que cliente fiel, até o cartão eu fiz questão que fosse do Itaú, estava "me achando" por ser cliente antiga.

Uma dívida boba, de R$1,500,00 virou uma bola de neve. Quanto mais eu pagava, mais aumentava a dívida. Não sei que matemática esses bancos usam. Cansada de ser explorada, fui conversar com a gerente. Expliquei que eu não estava mais usando o cartão mas que o débito só fazia subir mês a mês. Ela abriu uma ocorrência e disse que iria cuidar de tudo. Senti-me protegida, bem tratada, e por que não dizer, valorizada. Ahhhhhh... eu era uma cliente de mais de 20 anos de agência, oras...

Baixei a guarda (advogado fora do trabalho fica meio tapado, sabe?). Pensei que tudo seria solucionado e, quiçá, ainda iriam me restituir o que eu havia paga a mais.Passados 3 meses, pensei que o "causo" estivesse resolvido.

Estava procurando um apartamento para alugar, não acho seguro morar em casa, sozinha. Meus 3 pitbulls (yourkshires) não assustam nem a sombra.
Depois de ver vários apartamentos, encantei-me com um, exatamente no local onde eu gostaria de morar. Perto de uma praça e com cozinha e área de serviço grandes, para acomodar as feras.

Entreguei toda serelepe a documentação exigida pela imobiliária, comprometendo-me em voltar dois dias depois para assinar o contrato. Porémmmmmmmm... no dia marcado o corretor me liga avisando que havia um probleminha. Chegando à imobiliária, tomo conhecimento da bomba: meu nome estava no SERASA.
- Mas como???? indaguei. Meu nome NUNCA foi inscrito na Serasa, não deixei de pagar nenhuma conta, será que furtaram uma folha do meu talão de cheque? Clonaram meu CPF? Eu tenho uma homônima que tem uma mãe com o mesmo nome da minha? Buááááá...

Descobri que aquela continha do cartão de crédito não tinha sido resolvida pela gerente. Ou melhor, foi resolvida: inscreveram meu nome na Serasa.
Minha cabeça de advogada começa a funcionar a milhão: vou processar esses filadap.......até a quinta geração!! Vou mandar uma notificação para o Banco Central! Vou falar com meu amigo que é desembargador!! Queroi indenização por danos morais, materiais, lucros cessantes, e incessantes, tudo que aparecer na freeeeeeeeenteeeee!
Vou exigir a demissão dessa gerente inútil, como ela pode desdenhar de uma cliente assim tão... tão... antiga?
Aí caiu a ficha. Nos idos do século passado, cliente antigo era valorizado. Honestidade era valorizada, as pessoas eram valorizadas. Valia o fio do bigode. Todos pagavam a conta anotada na caderneta do seu Manoel, dono da quitanda. Não precisava nem de recibo.

Bom, enfiei a viola no saco e fui para casa, não sem antes garantir ao corretor que em 24 horas o problema estaria resolvido.
EU sei resolver esse tipo de problema com o pé nas costas. Mas e os milhões de cidadãos que são lesados todos os dias por essas instituições financeiras que mais parecem agiotas corruptos?

Eu lamento por esse povo, do qual eu faço parte mas sou privilegiada. Eu detenho conhecimentos que me permitem lutar pelos meus direitos. Mas o Zé da esquina vai ficar com o "nome sujo" enquanto não resolver pagar o que essa quadrilha de banqueiros decidem cobrar aleatoriamente.

Meu povo.. a história continua - aguardem a continuação ( antecipo que já fui ao fórum e sapateei, e nem estava usando minha capa vermelha hoje!)

Lição nº 1: pegue uma tesoura e picote todos os seus cartões. Se você tem dinheiro, pague à vista, se não tem não compre.
Vá tomar um cafezinho e esqueça aquela promoçõa m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a


segunda-feira, 15 de junho de 2009

Óóóiozipabertooooooo

Gafes todos cometemos. A melhor maneira de sairmos de uma situação constrangedora é levar no bom humor. Ficar sem jeito, tentar disfarçar ou se irritar com a risada alheia é pior. O ideal é rir antes que alguém o faça.

Minha mãe é a pessoa mais preocupada em não cometer gafes... e a que mais comete.
Quando era mais jovem, os filhos ainda pequenos, ia a feira perto de casa toda semana. Naquele tempo todos se conheciam. Ela não olhava para os lados, mulher séria e casada , não usava decote, nem roupa muito justa, muito menos ficava mostrando os dentes à toa. . Aquelas coisas antigas da década de 60/ 70.

Pois bem, certo dia na feira, lá ia ela toda séria e o vendedor de limão passava por ela olha pra altura do umbigo dela e gritava, como que pra anunciar sua mercadoria:
- Óóóiozipabertooooooo...

Na primeira vez minha mãe não entendeu, nem deu importância. Caminhou alguns passos e novamente o vendedor de limão:
-Óóóiozipabertoooooooooooooooooo...

Na terceira, ele sutilmente fez um sinal com a cabeça apontando a barriga dela e repetiu:
- Óóóiozipabertoooooooooooooooooooo....

Irritada com o que achava ser uma cantada, chamou o vendedor de sem-vergonha e ficou indignada com a impertinência dele.

O vendedor, não querendo passar uma impressão errada do seu intento, falou baixinho no ouvido dela:
- Dona, seu ziper tá aberto.

Ela muito sem graça puxou o ziper pra cima, nem agradeceu, empinou o nariz e saiu pisando duro. Ficou algumas semanas sem fazer feira, e a história ficou nos anais da família.

Toda vez que vejo alguém de ziper aberto lembro dessa história, e isso leva à questão:
Quando alguém dá uma gafe, o que fazer? Avisar ou fazer de conta que nada aconteceu?



segunda-feira, 8 de junho de 2009

ADVOGADO PASSA CADA UMA...

Pois é, só se ouve falar mal de advogados. E nós, os bons advogados, aqueles "do bem"(sim, eles existem, não é lenda!!!), que não vendem até a mãe... acabamos pagando o pato.

Para vocês terem noção dos micos que OS CLIENTES nos fazem pagar, vou contar o que aconteceu hoje. Uma cliente sofreu uma queda na entrada de um famoso hospital de São Paulo. há 4 meses. O piso era escorregadio e estava molhado. Fraturou o úmero (ombro), foram 3 meses de dores, etc...etc...
Resolveu acionar judicialmente o hospital. Pedimos uma foto do local e ela, toda envergonhada, apareceu com uma foto trêmula, que não dava para ver coisa alguma.
- Desculpe, disse ela, mas fiquei com vergonha de tirar foto ali por que tinha um segurança.
- AH, Dona Florinda, digo eu de narizinho em pé, tem que ser cara de pau. Chega tirando a foto e pronto.
- Doutora, faz isso pra mim que eu não tenho coragem.

Bem, lá fui eu, munida da minha super câmera nada profissional, mas moderninha. Casacão vermelho até a canela, calça e bota preta (hoje estava um frio danado aquei em Sampa)..
Depois me dei conta que não fui nada discreta nessa missão, tem coisa que chame mais a atenção do que um casacão vermelho?? Eu, como detetive, já vi que sou uma lástima, sutil qual um elefante voando.

Comecei a tirar fotos do lado de fora. Maravilha. Me empolguei. Clic, clic, clic... cheguei à porta, clic, clic. Coloquei a cabeça pra dentro da guarita... O segurança e uma visitante me olham com cara assustada... clic, clic.
O segurança avança na minha direção:
-Ei, senhora, não pode tirar fotos daqui, não. É propriedade particular.
- Ah, respondo eu, eu sou perita judicial...
- Não me interessa que perita que a senhora é, pra tirar foto tem que pedir autorização na administração]
E eu, afrontando a "toridade", dei mais um clique, só pra mostrar que tamanho não é documento - ele com seus 1,90m e eu com meus muitos 1,50m.
-Ei, ei... devolve essas fotos aí -disse o segurança partindo pra cima mesmo.

Nãnãnã... sem chance. Eu, a rainha da cara de pau, não podia hegar ao escritório de mãos abanando. Fiz o que toda pessoa ajuizada deveria fazer... saí de fininho apertando o passo, quase correndo pela calçada, morrendo de medo dele me seguir.

Depois caí na risada, sã e salva dentro do carro, e lembrei que meu pai sempre disse: toda baixinha é espevitada, ohhh raça.

Aí, vou contar o fim da história, que ainda não aconteceu mas é previsível... daqui a uns 2 anos, minha cliente vai ganhar a ação de indenização e na hora de pagar os honorários vai achar que está pagando muito, pois os advogados da causa não fizeram nada de mais. Afinal... era causa ganha... qualquer advogado iria ganhar também.

Aprendi que para o cliente, quando se perde uma causa a culpa é do advogado, mas quando se ganha, era causa fácil... Sniffffff...


sábado, 6 de junho de 2009

SEMANA DOS NAMORADOS....

Quem nunca se apaixonou repentinamente que atire a primeira pedra. A paixão é um dos estados mais angustiantes e deliciosos que se possa viver. E quanto maiores as dificuldades, mais intensos o desejo e a vontade de se estar com a pessoa amada.

A pergunta é: até que ponto vale a pena apaixonar-se? São tantos contratempos, decepções, aflições, angústias... Não seria melhor viver um romance tranqüilo, regado à companheirismo e amizade, sem aquele fogo a te consumir dias a fio?



terça-feira, 2 de junho de 2009

O AUGE DA CARÊNCIA... EM HOMENAGEM AOS "SEM-NAMORADO(A)"

Hoje, em razão do frio, considerando que meus neurônios estão congelados, fica só uma lambuja procês...rs
Beijossssss



quinta-feira, 28 de maio de 2009

CÃES E HOMENS...

Eu tenho um amigo, Léo, que mora longe (embora em São Paulo mesmo), mas é tão longe que, quando ele vem me visitar, ele já traz uma mochila pra passar o fim de semana.

Compartilhamos da mesma paixão por cães. Eu tenho 3 e quando o Léo chega em casa eles ficam extasiados... Sentem falta de uma figura "paterna", desde que me separei...rsrs

Pois bem, o Léo os adotou e foi adotado por eles. Nessa convivência, ele pode notar o quanto eu sou carinhosa e trato bem meus cachorros, sem bizarrices de madame que até pinta as unhas dos totós.
Comigo, é na base do carinho. Sou carinhosa, procuro fazer o que eles gostam, sempre tem ossinho pra eles, água mineral, assistem tv no sofá comigo, compartilham meu cobertor - só estão proibidos de entrar no meu quarto, o que lhes causa certa revolta, e quando surge opostunidade eles se vingam disso (coisinhas básicas, como fazer xixi no tapetinho ao lado da cama só pra me sacanear).

Enfim, após uma dessas estadias de Léo, ao se despedir de mim ele confidenciou:
-Cris, o que eu queria mesmo era ser um dos seus cachorros. Eita vida boa que eles têm, além de receberem tanta atenção sua...

De fato, hoje confesso que tenho mais prazer na companhia dos meus cães do que na de muita gente por aí. Eles não ligam para o meu bafo de manhã, posso estar usando aquele moletom velho que eles continuam me achando maravilhosa- desde que eu os leve pra passear, claro. É uma troca justa e transparente.
Quando estou triste, eles percebem e ficam um dengo só. E no frio... eles são tão quentinhos!

Bem, se não tiver melhor opção, é com eles que vou passar o Dia dos Namorados. Com direito a fondue de carne! Eles merecem...



Em todo caso,. estou aceitando currículo de possíveis candidatos a dividir o fondue... rsrsrs

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Estou colhendo os dividendos...

Traduzindo: "Você vai colocar isso no seu blog?"

Pois bem, amigos e leitores... fico muito feliz em saber que muitas pessoas visitam esse blog e divertem-se à beça com minhas histórias (com "H", são verdadeiras!!).
Mas, o melhor de tudo, é colher os dividendos. Hoje minhas amigas ficam desconfiadas em me contar certas intimidades, morrem de medo que eu publique aqui - mas no fim elas adoraammmmm a celebridade anônima.

Meus amigos homens têm se comportado como verdadeiros lordes. Gentlemen. Fidalgos... Enfim, qualquer denominação que se queira dar aos homens gentis, educados, cavalheiros.

Por exemplo, ontem, saí para almoçar com meu colega de escritório. Não há pessoa mais divertida e agradável pra se trabalhar junto - aliás, ele e sua sócia são simplesmente 10!
Pois bem, enquanto caminhávamos até o restaurante, era um tal de atravessar rua e meu colega me empurrar para o lado de dentro da calçada. De repente, atravessa de novo e lá está ele se tramando na minha frente pra me deixar do seu lado direito.
Almoçamos uma farta refeição (rodízio de comida árabe, imaginem...) e esse gentil cavalheiro não permitiu que eu pagasse... Eu insisti por toda lei e ele ficou ofendido, até.
Depois, quando nos despedíamos, ele disse:
- Viu como eu me comportei direitinho? Deixei você sempre do lado de dentro da calçada (à sua direita), paguei a conta e não joguei nenhum papelzinho de bala na rua!
Para os que leram meu encontro frustrante número 1, e os subsequentes... entenderam o recado...rsrsrsrs

E olha que ele nem é pretendente! É casado - e bem casado- a mulher dele é brabaaaaa...rs
Mas cavalheiro não se porta com educação somente com mulheres nas quais tem interesse. Cavalheiro sabe portar-se bem com todas as mulheres, isso o torna diferenciado.

Meu blog tá funcionando... estou sendo tratada como VIP!

(Vi... eu deixei pagar a primeira conta, mas a próxima spou eu... nada de cavalheirismo exacerbado!!)

domingo, 17 de maio de 2009

PRECONCEITO É O "Ó" DO BOROGODÓ...

Uma amiga, que vou chamar de Lola, foi localizada no Orkut por uma antiga colega de faculdade, daquele tipo efusiva e um tanto quanto "patricinha". Aliás, ela será assim denominada, doravente: Patrícia. Eis que ao localizar Lola no Orkut, Patrícia passou a assediar-lhe com mensagens "pseudo-íntimas" do tipo "Oi linda!! que saudades de vc!! soube que estava na Europa, ai que chique! me add?? te adoro"....
Pois bem, Lola não a adicionou, fez cara de paisagem, como se não tivesse visto o recado e, opssss, deletou. Não sei por que, mas gente chata costuma ser insistenteeeeeee...
Scraps de Patrícia começaram a invadir o perfil de Lola :"Oi linda, que saudades! Lembro da nossa época de faculll era maaaara"
"Linda, passa seu telefone"; "Fofa, vamos marcar um choppinho?".
Lola, fingia-se de morta e não respondia, afinal, sequer amigas eram.

Porém, como o destino é cruel, Lola estava com a sogra no supermercado e quem encontra??? SIM!!! A dita-cuja!!! ( Agora, cá entre nós, não sei o que é mais mala, encontrar a tal Patrícia ou sair com a sogra para ir ao mercado - enfim...)

- Lolaaaaaa!!! Oi amigaaaaaaaaaa!! grita Patrícia com aquela voz esganiçada, inconfundível. E desandou a contar detalhadamente toda a sua vida.
Após minutos intermináveis que pareciam horas, Patrícia despede-se, mas não sem antes alardear a abertura de seu novo atelier, deixando 3 convites para o coquetel de inauguração.

Eis que, no dia da famigerada inauguração, o celular de Lola toca logo cedo. Adivinha quem era? Sim, Patricinha!!!
Lola a atendeu entre surpresa e irritada (não sabia que a sogra tinha passado o número para aquela mala sem alça). A tagarelice dela tirava a concentração mental de qualquer cristão, com insistentes pedidos:
- Você vai, né Lola? ah, vai sim! minha mãe quer te ver.. vaiiiiiiiiiiiiii ... pleeeeaseeeee!!
Ao todo foram NOVE telefonemas no decorrer do dia. Até que, vencida pelo cansaço, Lola cedeu -justo ela, que odeia festas e badalações.
No convite estava escrito: "traje esporte-chique". Fala sério, coisa de socialite de cidade do interior, fazer um coquetel de inauguração e exigir dos convidados irem todos engomadinhos, que porre...
Lola é uma rebelde, digamos assim. Não gosta de rótulos e imposições sociais, mas para a ocasião resolveu ser sensata na escolha. Aprumou-se em seu jeans-reto-escuro-neutro-sóbrio-chique, com um tomara-que-caia em tons de vermelho escuro, em tecido meio aveludado. Visual nada exagerado, mas moderno. Sapato de salto, unhas vermelhas (de praxe), cabelo arrumadinho. Vale ressaltar que Lola é linda até vestida com um saco de farinha. Linda mesmoooo, pele de porcelana, carinha de menina, uma boneca.

Lá foram eles, Lola e o maridão, pau pra toda obra, no bom sentido...rsrs... Esse topa qualquer programa de índio com bom humor.
Chegando lá, avistaram a fauna: os pseudo-intelectuais, os artistas, a imprensa e a família da moça...
Quando a mãe de Patrícia viu Lola, empalideceu. Caminhou em direção de Lola com uma cara de assustada e perguntou:
- O que aconteceu com vc?
- Boa noite pra senhora também - respondeu Lola. Como assim, o que me aconteceu?
- Você caiu na vida?? perguntou a megera.

Opa...cair na vida pode ter tantos significados... pode ser cair ao pé da letra, ou ter se dado mal na carreira, ter perdido o emprego. Mas acho que ela se referia a Lola ter virado PUTA mesmo.
Aí o maridão entrou em cena, se apresentando:
- Boa noite, eu sou o Ric, marido da Lola e garanto pra senhora que ela não caiu em lugar nenhum - disse ele com seu jeito brincalhão.
Sem responder, a talzinha foi se afastando com a mão na cabeça.

Ato contínuo, vem a Patrícia em direção ao casal, com cara de envergonhada e contrariada.
- Lola, por que você veio assim? perguntou ela.
- Assim como?
- Assim... com todas as tatuagens à mostra? Minha família está aqui!!!
Lola parou, pensou... e respondeu:
- Olha Patricia, só se eu cortasse meu braço fora e, sinceramente, sua família não vale tanto sacrifício. E nem estou com todas à mostra, ainda falta a da perna!!
- Poxa, Lola - choromingou PAtrícia - eles estão me questionando!!! Perguntando se costumo ter amizade com "esse tipo de pessoa".

Tipo de pessoa???????? Foi então que o maridão (aquele bem humorado, que nunca briga com viv'alma) entrou na conversa:
- Escuta, moça... Você pode andar por aí assim, mostrando seus seios (ela estava com blusa mega decotada) e de saia transparente, mesmo estando bem acima do peso e minha mulher não pode mostrar os braços e ombros por que são decorados? Acorda, fia!

O clima ficou estranho. Lola nunca pensou que alguém pudesse se incomodar tanto por conta de suas tatuagens. Especialmente em um atelier de arte, onde as pessoas supostamente seriam antenadas e alternativas.

Estranhamente, tanto a anfitriã quanto sua irmã trajavam roupas provocantes, transparentes, sem que comoção alguma causassem. No entanto, só por que uma pessoa é relativamente diferente e, supostamente, não está dentro do conceito do que "eles" julgam ser o certo, é tida como marginal, PUTA?

O bom da história é que Patrícia nunca mais procurou por Lola. Perdeu a chance de ser amiga de alguém especial, íntegra, politicamente corretíssima, humana, solidária. Enfim... bela, em todas as acepções da palavra.



domingo, 10 de maio de 2009

O DIA DAS MÃES DA PEDAÇUDA

Família é tudo igual, só muda o sobrenome...
Festa na minha família tem que ter preparo: meia hora de meditação OHMMMMMMM... acendo incenso, ouço música new age, faço exercícios de respiração para relaxar... Inspira, segura e solta o ar ...puffffffffffffffff...
Por via das dúvidas, tomo um vinhozinho para ajudar no relaxamento, antes de sair.
Desisti de ficar me preocupando com a roupa que eu vou usar. Coloco aquela que estou com vontade e pronto!! Vai ter crítica de qualquer jeito, até se eu for vestida de Dior com sapato Manolo Blahnik.

Hoje, dia das mães, a família se reuniu. Escolhi um vestidinho básico, preto (daqueles que não tem erro - exceto pra minha mãe). MAngas compridas, na altura dos joelhos, com um decote generoso, esse era o único detalhe "tchan" do vestido.
Mammys vem ao meu encontro emocionada:
- Como vc está linda! , diz ela

Calmaaaaaa... não se assanhem, caros leitores, ela sempre começa com elogio, pra "amaciar"...

- Da próxima vez que você tiver um encontro com um moço decente (ela deve achar q só saio com indecentes...), você use esse vestido! Mas fecha esse decote com um broche, pra não parecer que você está se oferecendo, com os peitos pra fora desse jeito (caracaaaaaa, eu tenho peitão, não vai ser um broche que vai esconder)

-Mãe, depois de anos, eu fiz as pazes com meus peitos. Deixa meus peitos em paz, por favor. Adoro meus peitos do jeito que são.

- Ah, eu sei filha, mas o que o rapaz vai pensar de você? (caraca, nem conheci o dito cujo do homem decente ainda! E ela já tá preocupada com o que o cara vai pensar)

Respiro fundo e mentalizo: sou um ser de luz violeta... ohmmmmmmmmmmm... inspira, segura... solta... pufffffffffffffffff

Levanto e vou buscar uma bebida.
Mammys, quando eu volto, faz o seguinte comentário:

- Ele está meio curto.
- O que está curto, mãe? , pergunto eu
- O vestido, responde.

Ai meu saco... a história ainda não acabou?

Já começo a ficar irritada. Calmaaaaaaa, penso comigo mesma, é dia das mães... ela sempre faz isso, não ligue.

Ser de luz violeta, ohmmm, respira, inspira pufff.. não tá adiantandooooo vou enfartar ou enforcar minha mãe jájá, penso eu, com um sorriso amarelo nos lábios,

- Filhinha...
Gelei. G-E-L-E-I. Quando ela começa a frase falando "filhinha...", é porque a bomba vai ser destrutiva.

- Você devia fazer um regiminho, diz ela, enquanto eu segurava uma coxinha nas mãos, prestes a devorá-la.

Ahhhhhhhh... aí não tem meditação que segure. Ser de luz a %&***%##

-Mãe, ainda bem que os homens "indecentes" com quem eu saio adoram meus peitões, acham que minha saia devia ser sempre mais curta, dizem que minha boca é a coisa mais gostosa do mundo e adoram minhas gordurinhas. Aliás, pra seu governo, não sou gordinha. Meu amigo Martchello dise que eu sou PEDAÇUDA! Um namorado meu disse que eu sou CARNUDINHA... e quase todos me chamam de GOSTOSINHA. Então, eu tô agradando a galera, entendeu? Deixa eu comer em paz minha coxinha antes que a senhora invente mais algum defeito em mim.

Ahhhhhhhhh a liberdade que a idade nos dá!!! Aos 20 anos eu voltaria para casa chorando. Hoje, eu me sinto poderosa, gostosa. Quem não concordar comigo, que siga rumo... e a fila anda!!

Em tempo...
1. Ainda bem que ela me achou linda quando eu cheguei! ufa!
2. Eu NÃO sou gorda... Apenas não sou magra :D
3. Mãe é mãe , elas são únicas e elas podem tudo.

quinta-feira, 7 de maio de 2009

DEPOIS DIZEM QUE LOIRA É BURRA...

Três amigas minhas estavam conversando sobre política, duas delas morenas e uma loira. A loira em questão, Arlete, é um chuchuzinho, toda delicadinha parece uma boneca. As morenas perguntaram qual era a opinião dela a respeito do pronunciamento do OSAMA na noite anterior. Espantada, ela pergunta:

- Mas encontraram o Osama?
As morenas respondem:
-Como assim encontraram, Arlete? Você não viu o pronunciamento dele ontem? Só se fala da eleição dele. HELLOOOOO... tinha que ser loira mesmoooooo.
As malvadas morenas começaram a chacoalhar a pobre da Arlete, alegando que o tico e teco (seus supostos únicos neurônios) estavam em curto circuito.
Arlete, muito séria, olha para ambas e fala:
- OSAMA? O único que eu conheço é o Bin LAden. Já o presidente americano chama-se OBAMA, acho que é a ele que vocês se referem...

Pois é, história verídica. A Arlete salvou a dignidade das loiras. Onde já se viu chamar as loiras de burras?

Tudo inveja e intriga da oposição. Para mim funciona assim:
Mulher que diz que loira é bura = INVEJA
Homem que diz que loira é burra = GAY


A verdade é que nós, loiras, somos poderosas, até o título do filme confirma: "os homens preferem as loiras". Elas possuem uma aura de feminilidade e sedução. Vejam o ícone da sensualidade, Marilyn Monroe, seria a deusa tão famosa se fosse uma simples morena? hehehe...

Brincadeiras à parte (afinal, as mulheres são belas independentemente de detalhes como esse), se tem duas coisas que eu gosto em mim é ser loira e ter os pés pequenos. OK... os seios são a parte que mais chama a atenção porque, ao que tudo indica, eu peguei essa fila duas vezes.
Mas minha loirice é um estilo de vida. E burra e nunca fui.

Sorry... hoje estou modo EGO INFLADO [ON].
O motivo? Simples... encontrei meus amigos da época da faculdade e modestamente acreditei nos elogios que ouvi!
(Valeu Denise e Viniciussss... amo vocês...hehe)

terça-feira, 5 de maio de 2009

Outra história de Mariza...

Lembra aquela amiga minha que morou na Itália e disse que os italianos não tomam banho?
Pois é, semana passada saímos às compras. Fui ajudá-la a comprar lingeries. Fala sério, tem coisas que só as mulheres podem fazer juntas. Imagine dois homens combinando para comprar cuecas? J-a-m-a-i-s.

Pois é, eu odeio sair com essa amigapara comprar roupas com ela, por que a danadinha tem 40 anos com corpo de 25. Magrinha, quase caí dura quando vi os peitinhos empinados. Safadaaaaaa!!!! Até desanimei de experimentar um corsete depois que o vi no corpitcho tamanho 36 (juro, 36!) dela.

Bom, mas eu já passei da fase de me comparar com as outras, sou mais eu, blablabla...e o papo rolou sobre alma gêmea, quando pinta a paixão, não tem gosrdurinhas a mais ou a menos que façam diferença.

Mariza me conta uma história verídica. Uma amiga de infância dela, chamada IARA, muito doida, bem gordinha e totalmente ninfomaníaca, viajou para o Gaurujá, na expectativa de encontrar uma possível vítima para o abate. Pois bem, passaram-se 2 dias e 2 noites e nada de aparecer alguém. A coitada estava em desespero... batendo palminhas, se é que me entendem...

Na falta de um homem, encheu a cara e, bêbada, entrou no mar à noite na praia de Pitangueiras. Notou um homem que levantava as mãos aos céus como em uma prece para logo em seguida jogar água para o alto, como se fosse um ritual muito particular.

Mas, na situação em que ela se encontrava, nada parecia anormal. Eis que uma onda a derruba e Iara rola pela onda, quase se afogando, para, a final, ser salva pelo homem que estava orando perto dela.

Ele a levanta nos braços com dificuldade (ela sóbria já é pesada, imagine bêbada e no mar...). Ela tasca-lhe um beijo na boca, meio agradecida por ser salva, meio querendo tirar o atraso de 2 dias.

O homem surpreso, pergunta-lhe o nome. Quando ela responde: IARA, ele põe-se a chorar, ajoelha-se e agradece. Então explica a ela que estava pedindo a Yemanja, a Deusa Iara, a rainha do mar, uma namorada.
Só não pensava que a reposta fosse ser imediata e nem que a candidata seria uma xará de Iemanjá.

Destino?? Sabe-se lá. Mas que ela tirou o atraso, isso tirou... E o mocinho da história? Nem reparou na barriga e celulites da "enviada dos mares".

terça-feira, 28 de abril de 2009

MACHO ALFA


É comum ouvir os homens dizerem que gostam de mulheres que tomam a iniciativa, que fazem e acontecem. Mas na prática, tenho cá minhas dúvidas se é verdade ou não.
Explico: semana passada conversando com um amigo, ele me disse que estava saindo com uma mulher desse tipo. Mulher independente, de atitude, que não tem medo de tomar a iniciativa e as rédeas da situação.

Eis que ela "partiu para cima" do rapaz e ele disse ter ficado incomodado com isso, sentiu-se acuado, virou caça ao invés de caçador!!

O fofo, perdido que ficou, acabou paralizado e sem ação. Ou seja, o macho alfa não sabe lidar bem com essa inversão de papéis, está acostumado a dar as cartas na relação.

O pior dessa situação é que, quando pressionado, ele se sente ameaçado e revida.

Esse amigo da história revidou as investidas da mulher dizendo-lhe que ela estava parecendo o Taz- diabo da Tasmânia, do desenho animado, com a lingua pra fora ávida para engoli-lo.
Felizmente a reação da "diabinha" foi cair na risada, divertiu-se com a comparação, mas muitas teriam se sentido profundamente ofendidas.
Agora me diga: de onde esse cara pálida foi lembrar do Taz numa hora dessas?

Só Freud explica...


quarta-feira, 22 de abril de 2009

Lá se vai minha ilusão...

Tenho uma amiga, Mariza, que estava morando na Itália até poucos dias atrás. Antes de retornar ao Brasil, ela perguntou se eu queria algo de lá. Mais do que prontamente, respondi: um italiano!

Ahh, os italianos... Há quase 20 anos, com os meus 19 aninhos de idade, passei uma semana em Roma. Antes eu estivera estudando na Inglaterra, um país frio, com gente fria e feia.
Ao chegar em Roma, aquela algazarra, trânsito caótico, pessoas calorosas e lindos homens, encantei-me.

Voltei ao Brasil apaixonada por dois - Rosario Licciardello (um legítimo siciliano) e Stefano Angelini (um belo romano). Durante alguns anos nos correspondemos, até que perdi contato mas não os esqueci jamais.

Logo, qual presente poderia ser melhor do que um namorado italiano?
Fui desperta do meu sonho com uma exclamação de reprovação da minha amiga:
- Deussssssss misericórdia... não desejo isso nem a minha pior inimiga!
Então começou Mariza a contar detalhes dos hábitos dos italianos que conheceu durante o tempo que lá morou. Contou-me, enojada, que o banho não faz parte da vida diária daquele povo.
Raramente um italiano banha-se mais do que uma vez por semana. Em geral o faz a cada quinze dias. E qualquer menção a banho direcionada a alguém é tomada como insulto.

Diz ela que, conversando com uma italiana amiga sua, soube que as filhas dela de 8 e 10 anos tomavam banhos quinzenais pois - PASMEM- banho faria mal à saúde se tomado em demasia.

Ai, ai... estava eu a sonhar com príncipes italianos, sem saber que eles, na verdade, eram sapos (ou melhor, porquinhos).

Conheci um português interessantíssimo, com quem converso diariamente pela webcam, é um romance gostoso, lúdico. Ontem disse-me ele que virá ao Brasil em julho para me conhecer. Sutilmente, perguntei-lhe sobre os seus hábitos de banho e respirei aliviada ao saber que todas as manhãs ele se banha. Não custa nada evitar o mico de importar um namorado fedido, não é?




quinta-feira, 9 de abril de 2009

Post de Páscoa II - 7 DICAS PARA O ENCONTRO PERFEITO COM CRISTINE



Este
post foi escrito por um amigo, Marco. Após ler os relatos dos meus encontros (e rir muito), ele resolveu dar umas dicas aos próximos candidatos...rsrs.
Só vai entender que já tiver lido os posts anteriores, a respeito dos meus encontros "frustrantes"

1- Telefone antes e combine de passar na casa dela para pega-lá. Ao chegar a sua porta, telefone novamente e seja educado: abra a porta do carro para ela, como um lorde.

2- Leve-a para jantar. Não precisa ser em local sofisticado, mas um lugar aconchegante.


3- Ao chegarem ao restaurante, abra a porta do carro e pegue-a pela mão. Ande lado a lado com ela e ao ver algum lixinho no chão pegue e fale assim: “odeio pessoas sem educação que jogam papéis na rua”.

4- Ao sentarem à mesa, puxe a cadeira para ela e não se recuse em comer. Aliás, proponha escolher a comida (todas as mulheres gostam de se sentir seguras e isso faz a diferença). Escolha um bom vinho.

5- Mesmo ela sendo totalmente independente, faça questão de pagar a conta, isso é cavalheirismo.

6- Leve-a a um motel gostoso seja educado gentil e não vá direto aos “ finalmente”. Provoque-a bastante deixando-a com vontade de você.

7- E, finalmente, NUNCA solte um PUM enquanto descansam.

Autoria: Marco Lima e-mail: mlima0027@hotmail.com


Algumas ressalvas feitas por mim (Cristine):
- Não vão pensando que o "candidato" vai se dar bem logo no primeiro encontro. Que história é essa de me levar pra um motel logo de cara? rsrsrsrs
- Essa dica de ficar me provocando é bem coisa do Marco... o sedutor da Eper...rsrs
- Gostei mesmo da dica 7. rsrsrsrs

Aguardo novas sugestões dos meus queridos leitores!!!!
(leiam o post de Páscoa 1 também, foram publicados juntos)